A estas alturas ya nadie se avergüenza de reconocerlo. Ver “Pasión de Gavilanes” está de moda. Ha venido a llenar el vacío dejado en la parrilla y en los corazones por FRIENDS y su sintonía es, que duda cabe, infinitamente más pegadiza. Fijémonos en los paralelismos. Tres chicos, tres chicas, se ve al mediodía…aquí no hay nada casual.
Lo que no podíamos ni imaginarnos eran las oscuras intenciones que se escondían detrás de esa amable fachada de culebrón lacrimógeno.
Chicos, Colombia es un pueblo resentido. Parece que no han conseguido perdonarnos aquello del “descubrimiento”, o quién sabe, quizás consideren que no leemos bastante a García Márquez o no estén contentos con la acogida del último disco de Shakira en nuestro país…No sé… Lo único que tenemos claro es que demasiados factores indican que con Pasión de Gavilanes están poniendo a prueba nuestra inteligencia, vamos, que nos están tomando el pelo pero bien. Me explico:
1. Para empezar. La serie es colombiana, cada uno de los protagonistas es colombiano, la productora es colombiana… ¿Por qué quieren hacernos creer que estamos en México? ¿Es que acaso creen que no sabemos distinguir entre México y Colombia? ¿Creen que no nos damos cuenta de que los exteriores han sido grabados en la Cantina de Port Aventura?
2. Creemos que México es a Sudamérica lo que Francia a Europa. Es decir, son los árbitros de la moda, los referentes de estilo de todo un continente. De ahí que los protagonistas de PDG por su vestimenta pudieran parecer mexicanos…pero no. Son colombianos, creednos.
3. Nos cuentan que:
En Mexicolombia los hombres solteros de entre 25 y 40 años se ven obligados a llevar sombrero todo el día, tanto en público como en privado.
Por otra parte se considera un acto de extrema impudicia y atrevimiento que las mujeres casaderas se muestren con la cara lavada, por lo que deben cubrir sus rostros con al menos una capa de base de maquillaje y la conveniente cantidad de rimel y pintalabios.
En ambos casos la ignorancia de la ley no eximirá jamás de su cumplimiento.
4. Hilo argumental:
Bueno, la historia es como todas las historias de amor, sólo que multiplicada por tres. De todas formas es absolutamente intrascendente ya que sólo
es una tapadera para encubrir el verdadero objetivo de la serie: mostrar la parte superior del tronco de los protagonistas, con las más inverosímiles excusas:
a. accidentes varios siempre atendidos por sumisas mujeres:
b. transportar de un lugar a otro y en volandas al abuelo minusválido.
c. porque sí, qué pasa.
4. No creemos que la serie esté reflejando la realidad del pueblo colombiano.
Ahorita mismo les contamos los motivos:
El abuelo y Raquelita:
Puede que nadie haya visto la tumba de un chino, pero si hacemos caso a PDG en México/Colombia los viejos no existen. O eso o les tienen prohibido aparecer en televisión. Si no, no entendemos por qué deciden maquillar a actores jóvenes
para que hagan de ancianos. Y si no diesen con lo que buscan y en un “más difícil todavía” son capaces se vestir a un hombre de vieja. Extraño pueblo.
Emilce: (la madre soltera joven, trabajadora y dinámica)
Vale que en España últimamente estamos muy modernos con esto de las bodas gays, pero de ahí a intentarnos colar que un travelo de 1’90 y con nuez pueda llegar a generar vida humana va un abismo.
Sarita:
Mª José Campanario sólo hay una y es española.
5. Si aún no habéis visto nunca PDG y todos los extraños sucesos que os hemos relatado no consiguen que os animéis a verla existe un último y peregrino motivo por el que deberíais hacerlo: Es la primera telenovela con escenas de sexo “explícito”.
Intentaron vendernos que el sexo en su país era esto:
Pero descubrimos que en todas partes cuecen habas:
La que va a los eventos, a cenar con Papá y a las promociones del instituto Degrassi. De hecho este vestido le ha salido genial, desde que lo estrenó en la función de 8º haciendo de Palas Atenea. “Estuve tan increíble que decidí ser actriz, y a mi vestido, además, le puse un cinturón plateado, es que ahora customizo, ¿sabes?”. Yuhu.
¿Quién dijo q Ana Obregón no había hecho carrera en Hollywood? No sólo cocinaba paella, creaba escuela… deberíamos analizarlo más detenidamente… primero Mariah, luego Brittany… ejem.
Esto sí q se aprende con la experiencia, como conseguir una pose glamourosa a la par que una escoliosis severa. Ya alguna vez se comentó por aquí este momento fotoflash-famosil , esto es, girarse sobre sí misma mientras levantas el hombro en posición sensual, para que la inercia deje caer tu pelo rizo natural en cascada. Si además le añades una mirada felina… voilá! Ya eres una estrella.
Si señor, ¡cruce de tendencias! ¿Que no sabes que ponerte? Pues te lo pones todo, así de sencillo, que si un cuero, que si una transparencia, que si un top mantilla española.. y por supuesto, estampado selvático animal. Lo más.
Mariah obligando a un mendigo a posar con ella. No me lo invento. Lo ponía en la noticia de la que he sacado esta joya. Al parecer Mariah salía de su restaurante habitual, donde una nube de paparazzi la esperaba y como es una cachonda yaprovechándose de que el pobre hombre estaba postrado en una silla de ruedas y no podía moverse, le condenó a ser su atrezzo.
Mi teoría es que se gastaron todos los cuartos en irse al Caribe a hacer las fotos de las chicas y no les quedó más remedio que usar de modelo a Manolito Modimella.
