Aquí estoy sola, en esta habitación con paredes blancas y blanditas y yo les digo a esos señores que me traen la comida que YO TENÍA AMIGAS que posteaban, pero nadie me cree. Me acusan de una serie de crímenes contra el mundo canino que no recuerdo haber cometido y emiten en la tele sin descanso los 40 latino, que creo que es la pena máxima que se nos puede aplicar a las malas con clase como yo.
Menos mal que aun me quedáis vosotros.
La primera vez que entré en contacto visual con este ser del que voy a hablar, fue en un bar, donde por cierto, son muy aficionados a esta cadena de videos musicales latinos, quizá porque mantengan algún tipo de acuerdo comercial con el infierno.
Me llamó la atención sobre todo que el tío usase como micrófono un móvil, porque me saca de quicio esta moda que hay ahora de meter “œlas nuevas tecnologías” a capón en cualquier sitio y juntar la velocidad con el tocino. Pero no, cuando tuve la desgracia de volver a video en otra ocasión, comprobé que tiene su sentido: se trata de un acosador que le canta a su víctima por videoconferencia. Un vídeo y un cantante sobre los que me veo en obligación de advertiros.
El tío guarro primero la llama con un número privado (muy buen ejemplo para el resto de psicópatas), pero la mari, que está en un bar tomando café, no le coge. Luego llegan sus amigas, que como ella, van bien maqueadas y con unos buenos aros colgando de las orejas. Una de ellas, además, lleva unas extensiones que te da la risa porque son tan malas que no se las cree ni ella. Las amigas la animan y al final acepta la llamada.
Los planos del móvil son de una cutrez técnica escalofriante y me atrevería a decir que el director es gran aficionado a los juegos tipo doom porque hay unos cuantos planos subjetivos de ella sosteniendo el móvil y andando por la calle que os juro que merece la pena que veáis el vídeo.
Luego ella se queda sola y el tío aparece en una esquina y la persigue por la calle, como los típicos sudacas de mi barrio que se te ponen al lado y te dicen cosas que te dan asco y tú aceleras el paso. Está muy bien que salga eso en la tele para que ellos lo vean y digan “œcoño, yo tenía razón, el acoso es la mejor manera de ligar con una tía”. Porque por supuesto ella al final se da la vuelta y le sonríe. Tenéis que ver la cara de asco contenido que pone la pobre actriz cuando él se le arrima.
Por si os queda alguna duda, la letra de “Mil razones” dice así:
Te llamo a todas horas no puedes verme
el móvil es muy frío para quererte.
No trates de esquivarme o sinceramente
soy capaz de todo por poseerte.
Como habréis notado, lo que opino de él me lo he reservado para el final como el postre. Para empezar soy incapaz de retener su nombre: Melo Bakale y siempre lo tengo que mirar. Me sale Milo Bakala. Cómo puede tener alguien un nombre tan ridículo? Lo primero que pensé al verle es que era sudaca. No quería saber de dónde era para mantener mi prejuicio puro, pero no he podido aguantarme. De sudaca nada, se ha labrado una gran carrera musical en nuestro país, es sevillano. Lo tiene todo!!
Además, se aprovecha de su terrorífico legado genético para calificar su música de rock mestizo. Mestizo de qué? Eso que hace, en Cabanillas del Campo y en China, se considera lo mismo: música de mierda.
Las rastas en general me daban bastante repelús, pero las de este hombre alcanzan un nuevo límite en lo que yo entendía por asco. Y su cara”, qué me decís de su cara?
Yo con cosas como ésta, me quedo aquí en mi habitación de paredes blancas y no salgo.
Regla nº2. Cuando la expresión sea ambigua, intenta hacerte con los servicios de aquel Erasmus inglés que vive con tu mejor amigo. El inglés es una lengua del demonio, tiene giros que la simplicidad de la mentalidad cañí nunca podrá entender.
Regla nº3. La lógica indica que antes de realizar una tirada de 25.000 camisetas que se verán en toda España, D. Amancio Ortega deberÃa considerar la opción de que un nativo revisase la ortografía. Si no tuviesen ninguno a mano, podrían simplemente acercarse a la Escuela Oficial de Idiomas, donde cualquier alumno no particularmente aventajado podría echarle un vistazo y evitar catástrofes de este tipo:
Regla nº4. Que estén en inglés no implica que diga algo de interés. Si no tienes nada interesante que decir, no digas nada. Mejor llevar una camiseta vacía que una que ponga en tela de juicio tu inteligencia. Puede que alguien te pregunte por qué te la compraste.
Porúltimo, la suma de palabras en inglés no genera siempre una frase con sentido completo. Admirad la joyita que he encontrado rebuscando en mi armario (por cierto, es lo más parecido a un chandal que he podido encontrar entre mis cosas).
