Apocalipsis then

Pongámonos dramáticos. Estamos en el 2032. Suri Cruise Holmes y sus acólitos se han hecho con el control del planeta. La Cienciología ha exterminado de la superficie de la tierra cualquier vestigio de vida humana. Dia D. Hora H. Minuto M.

Todo está programado. Comenzarán a clonarse y surgirá una nueva raza pluscuamperfecta, limpia de vicios y perversiones.
Un momento. Algo falla. El radar antipersona ha encontrado algo raro.
Mariscal Travolta: Alteza, tenemos algo que comunicarle.

Emperatriz Suri: Proceda.

Mariscal Travolta: Se han detectado constantes vitales en el viejo continente europeo.

Ya han sido localizados. Son una hembra y un varón. Ella ha sido identificada como Alexis C. Un bastión de la resistencia ibérica. Altamente peligrosa.

Emperatriz Suri: La eliminaremos.

Mariscal Travolta: Él es un proscrito, majestad. Un amoral. Un vicioso. Es un milagro que haya sobrevivido al ataque y a sí mismo.

Oráculo Tom: La profecía podría cumplirse. El Vanity fair dice así: “Y cuando la raza humana esté a punto de desaparecer, de entre las sombras surgirá luz. Y el último hombre y la última mujer copularán una sola vez, y de esta unión nacerán 30 hijos robustos como árboles que devolverán al hombre a la Tierra.”

Emperatriz Suri: ¿Y quién es el portador de la semilla capaz de hacer fracasar nuestro plan?

Alexis C: Peteeee, hazme caso.. Eso de la Humanidad está pasadísimo de moda.

LaSaña

Vuelve el post protesta, amigos.

Desde hace un tiempo vengo observando una curiosa evolución en el tratamiento de la comida en las recetas televisadas. Me explico: vaya panda de cerdos que lo tocan todo con las manos.

 

Estos alimentos, pobres, van a ser más sobados

que Yola Berrocal en un Gran Hermano. 

Este sorprendente fenómeno se llama involución culinaria y a menudo lo veréis acompañado de palabras como “sutil”, “delicioso”, “aroma”, “ligero toque”, “colorido” y cosas por el estilo.

Ahora que ya podemos reconocerlo, que no nos engañen. Esos grandes chefs, tan abstraídos en sus creaciones, tan endiosados por los miles de pinches que les hacen el trabajo sucio, han olvidado que los cubiertos están ahí por algo.

 

 

Vaya tío más pasado de moda, aún utilizando utensilios…

La cosa ha tomado tal magnitud que el espectador ya es capaz de saber la calidad del restaurante de dicho cocinero sólo por lo que arriesga al colocar el plato. He aquí una de las tablas comparativas que ya circulan por internet:

Coger el trozo de pescado con la mano - 4 tenedores

Recolocar el trozo de pescado al menos 3 veces con las dos manos – 5 tenedores

Ayudarse con una espumadera pero sujetando el trozo con la otra mano – 6 tenedores

Coger el trozo de pescado con la mano directamente de la sartén - 7 tenedores

 

Sí, sí, muy buena pinta… pero a ver quién tiene huevos. 

Eso sí, para poner la salsa utilizan al menos un cazo, un colador, un batidor, dos cuencos, un bote de plástico con boquillas intercambiables y una cuchara.

¿Por qué?

eso mismo me pregunto yo, ¿por qué un carnet de manipulador de alimentos si con el mismo trapo se limpian las manos, despejan la tabla, abrillantan las cucharillas que utilizan para probar la comida y secan los cuchillos?

Sinceramente, a mí esta imagen ya no me sorprende:

 

Tobi, afaenao.

 

 

Versos satánicos II: No nos callarán

Hola amiguitos!!! He aquí un capítulo más de esa sección con la que tanto disfrutan los fanáticos de las traducciones de Ramazzotti. Gente que no se pregunta el porqué de las cosas, lo importante es que las cosas rimen. Seguidores del “Together forever”, amantes del “I’ll be there 4 U”… ¡Estáis de enhorabuena! Vuelve “Versos Satánicos”!!!!

Esta semana hemos escogido un tema que está pegando fuerte en las emisoras de vuestras radio-duchas… Si señor, tú y yo lo sabíamos… Con todos Uds. un claro ejemplo de que la canción protesta no es sólo patrimonio de los ’70… Dylan, Serrat, Mandrágora… preparáos para recibir a vuestros dignos sucesores….

AMARAL: Marta, Sebas, Guille Y Los Demás*

*(curioso modo de quedar bien con todo el mundo)

Marta me llamó a las seis hora española
sólo para hablar, sólo se sentía sola
porque Sebas se marchó
de nuevo a Buenos Aires
el dinero se acabó
ya no hay sitio para nadie

Amaral en plena protesta por los derechos de los inmigrantes.

Dónde empieza y dónde acabará
el destino que nos une
y que nos separará

(Lo de los antónimos es un recurso muy apañao. Lorca y SuperCoco los manejaban con maestría)

Ya están aquí.

Sede de la cienciología mundial. 18 de Abril.

John Travolta: Muy bien. Ya la tenemos aquí.

Priscilla Presley: Sí, sí, sí!!

Tom Cruise: Shhhhhhhhhhhhhhhhhh… ¡¡silencio!!

John Travolta: No, Tom, que ya ha dado a luz. Ya podemos hablar.

Tom Cruise: Ah, perdón, perdón, uy, es que ya sabes que me enajeno.

John Travolta: Sí, sí, qué me vas a contar… Bueno, ahora ya sabes lo que tienes que hacer.

Tom Cruise: Ains… me lo tengo que comer todo?

John Travolta: Sabes que sí.

Tom Cruise: Es que me da como repelús… yo no sé si eso me va a sentar bien.

Kristie Alley: uhuhuhuhu… nochecita toledana…

Priscilla Presley: Me lo puedo comer yo?!!!

John Travolta: No! Calla, Priscilla. Tom, qué pasa ahora con esos remilgos… has estado casado con Nicole Kidman, por todos los tentáculos de Torsux!!!

Tom Cruise: Pero dormíamos en camas separadas!!

John Travolta: Tom, sabes que es un honor y es imprescindible para que te puedas comunicar telepáticamente con La Enviada. Bueno, quizá también te vuelvas palmípedo pero de eso no podemos estar seguros.

Tom Cruise: En fin… si no queda más remedio. Por los circuitos de Torsux!!

Kistie Alley: urgh…

John Travolta: Bueno, y ahora que haremos con la unidad huesped obsoleta?

Victoria Beckham: Con qué????

John Travolta: Con la madre, Victoria, coño, que no te enteras de nada. No avanzas!! Así no llegas ni a cinturón amarillo de ciencióloga!

Tom Cruise: Sí, hija y quítate la capucha, que esto no es Eyes Wide Shut.

Victoria Beckham: Oish…

Tom Cruise: No pasa nada, Tom, Katie ya era idiota antes de la gestación. Si se lió conmigo! Si no de qué…

John Travolta: Ah, bien, pues solo queda elegir el nombre.

Tom Cruise: Bien, yo había pensado en “Suri”, que en la lengua de los primeros cienciólogos significa princesa y que es así como cursi a la par que elegante.

Priscilla Presley: Eh, eh, eh… y por qué no “La Reina”??

John Travolta: Por la piedad de Torsux, Priscilla!! Quieres que nos exterminen a todos con un rayo desintegrador?? Los únicos reyes son ELLOS.

Priscilla Presley: Oh, ELLOS…

Tom Cruise: ELLOS…

Kristie Alley: ellos…

Victoria Beckham: esos…