A.E.C.

Dicen que la primavera la sangre altera. Bueno… en realidad la hierve.Y es que amabilísimos lectores, las crías de orco están empezando a aparearse.

Amos no jodah Jessi, que aquí no tenemos público

¿Vej que bien estamos aquí, tontita?

- El Chino: “slurrrrrrrp”
- La Jessi: “eres un mierda, chino!”
- El  Chino: “pero quesosun arañazo! ajajajaj”
- La Jessi: “no tío, eres un mierda, slurrrrrp… ahora a ver que le digo a mi madre”
- El  Chino: “puej que si quiere lago uno ajajajaj slurrrrrrrrrp”
- La Jessi: “gilipollas… slurrrrp”

La cosa no queda ahí, porque casualmente en el autobús van otras 3 parejas de Adolescentes Extremadamente Cariñosos amigos de la Jessi y el Chino.
O bueno, tal vez no tan amigos porque la Vane le había dicho al Roberto que llevaba un tatu muy guapo, no jodash tronco! buuuu pero si el tatu lo lleva en toa la ehpalda, y el Chino se había enterado hacía dos semanas.
 
En fin, siempre me quedó la duda:
¿Por qué los motes son siempre los mismos en todas las pandillas de AEC? ¿o es que acaso es siempre la misma pandilla? ¿contratados por el alcalde para dar color a la ciudad?
…
nunca lo sabremos.

Un pastor llamado Silvestre

La verdad es que su nombre bien podría hacer referencia al oficio que le he asignado en este post. Sabía que estaba rodando Rocky XXVII y Rambo XXXII pero en ninguna de las dos películas me encajaba la imagen que a continuación váis a ver, o ¿quién sabe? a lo mejor en sus ratos libres se dedica a arrear ovejas por el centro de un pueblo francés… ¿hasta dónde van a llegar las excentricidades de las estrellas de Hollywood?

Protege mi visión

 

Hola, soy Anastacia. La mujer con más gafas de sol del Hemisferio Norte. Estoy aquí para presentaros este especial sobre gafas de sol que no favorecen por más que te empeñes, hija. Cuando empecé a ponérme gafas de sol en interiores la gente se reía de mí. Me llamaban cuatroojos y otras barbaridades. Hoy soy yo la que me río, so imbéciles.

Hoy en día, mi fortuna asciende a más de 200.000 gafas. Nunca sabréis si son graduadas. Nunca sabréis si son de sol. Nunca sabréis si son de los chinos.Y además Ramazzotti me pidió que hiciese un duo con él. Chupáos esa.
Por desgracia, desde que Victoria Beckham afirmase en “Glamour” que un truco infalible de estilo era llevar gafas grandes pasase lo que pasase, en ese gran rebaño que es Hollywood se están observando fenómenos que una sensibilidad oftanmológica como la mía no puede soportar. He aquí algunos ejemplos:

 

Las gafas sartén:

Y digo yo, que en el s.XXI como estamos, a nadie se le escapa que todo ese rollo de los rayos UVA, UVB y X no es más que una burda excusa para sentirte mejor al pasar la tarjeta en el Sun Planet. Y que sólo hay dos motivos por los que una persona se pone gafas de sol:

1. Disimular el careto de resaca.
2. Dormirte en misa sin que se note.

Bueno, son 3. ESTAR MÁS GUAPO

 

Jessica y Ashley Simpson. Profesión: Evidente, hermanas.

Bueno, a la vista está que ellas también olvidaron el tercero. Lo que no quiere decir que, oye, en una taller de soldadura o en un campeonato de esgrima no salieran victoriosas. Por desgracia, el mundo real no es tan bonito como el de la construcción o los Juegos Olímpicos.

Joder, pues yo no las veo tan mal

 

Nicole Ritchie: Su caso es distinto, ya que hasta las famosas gafas de los muñequitos Acid Music tendrían en ella la apariencia de antenas parabólicas. Simplemente ha sido víctima de las despiadadas imposiciones de la moda.

Este año, maja, no haces carrera.

Una de dos, o engordas, o esperas a que el péndulo de las tendencias recupere aquellas prácticas-a-la-par-que-elegantes gafas-con-doble-montura de Jazz, el amigo del Príncipe de Bel-Air.

Dicen que los delfines son muy inteligentes. No tardarán en darse cuenta de quién les ha birlado las gafas de su actuación.

 

Tomando un Biomanán mientras espera a Mary Kate y Ashley Olsen

 

Puff, tía, deja que alguien te enseñe cómo se llevan unas gafas…

 

Las gafas de piloto: No voy a negar que estas gafas molan. En la mayoría de los casosmolan, en serio. Lo que pasa es que ponerse las gafas de tu novio es arriesgado. Y si tu novio es Tom Cruise, la cosa es peliaguda:

Esta Anastacia es una tía lista.

 

Regreso al futuro: Aquí la cosa cambia. Bueno, tú vas hecha un guiñapo, eso es innegable. Pero mientras la gente se ríe de ti, tú puedes estar viéndolos a ellos en pelotas.Me explico. Desconfía de un tipo que lleve las gafas de Spock. Podría estar scanneando en alta, grabando un vídeo o destruyendo materia.

En las gafas de L.Lohan están reponiendo Webster.

Paris Hilton haciendo blanco.

 

Gafas “¿Quién coño te manda desenterrar esas gafas?:

Este apartado merece un derroche especial de desprecio por mi parte. Años, digo años enterrando fotos de la EGB, ocultando pruebas fotográficas demostrasen que yo me remangaba el vaquero con media vuelta. Destruyendo documentos del viaje de Fin de Curso con bermudas.. Negando que hubiese llevado fisús…

Y esta pedorra rescata las gafas que regalaban con el Yop de Yoplait. Infame.

 

Aunque no se ve, las patillas son fosforitas.

Las gafas de sol que todos queríamos tener la primera vez que quisimos tener gafas de sol. Las de los granitos de arroz en la montura. Las de Brandon. Las de tu madre cuando tenía 32. Joder, las gafas de ligar. Ésas.

 

Adivina quién está detrás de todo esto.

simply irresistible

Lo que cree que está pasando.

Lo que está pasando.

Drogas.
¿Tú como lo ves?