La navidad es una época de profundas desilusiones y sueños rotos. Vaya sí lo es, amigos.
Primero fue saber que los Reyes Magos no existen, después lo de tener que hacer regalos y no sólo recibir y ahora esto:
Con sus más y sus menos, pero después de todo, un icono de belleza y elegancia…
Hasta hoy.
Mis queridas damas y caballeros, en estas fechas tan señaladas, me complace poder apartarme durante unos segundos de la chimenea de mi palacio invernal, para traeros unos consejitos cómplices, que os harán brillar como nunca en las fastuosas fiestas navideñas.
Me encontraba yo el otro día recogiendo el cartoncito con el que venían dobladas unas medias que me acababa de comprar, cuando de pronto me sentí como uno de esos atolondrados chiquillos, que entraron corriendo a una cueva, y maravillados quedaron al contemplar las pinturas rupestres de Altamira. Qué descubrimiento, amigos! Mis ojos correteaban de un lado a otro, siguiendo las líneas de tan insólito documento, y mi mente bebía extasiada todo lo que allí se decía.
Diantres, me dije, si hubiera descubierto esto antes, otro gallo me habría cantado! No sé qué he estado yo haciendo tanto tiempo sin estas sabias instrucciones. Iluminaos, mis queridos lectores:
Y si tenéis la suerte de ser bilingües no dejéis de leerlo en ambos idiomas. Ya se sabe que cada lengua tiene sus matices intraducibles y con la doble lectura se enriquece mucho el texto y se capta mejor la esencia.
La-Oreja-de-Van-Gogh…Tiene gancho. Y por fin se acabó esa manía de ponerle a los grupos nombres con siglas: U2, US3, UB40, REM… polladas. Donde esté un buen parrafaco que se quite lo demás.
Un nombre que no de lugar a malentendidos, sin segundas lecturas. De hecho yo, si me apuras, hasta le ponía algo más… Quizá hasta hubiese sido bueno ser más precisos. ¿Qué tal “La Oreja Derecha de Van Gogh”?, o incluso “El pabellón auditivo del pelirrojo de Arlès”?
2.
3.
Mitología! Innovador recurso, poco manido. Brillante. Unas claves:
*. No olvides llevarte apuntadito en una chuleta de que va la historia del mito que has escogido, por si a algún periodista malicioso se le ocurre preguntarte.
*. Hay infinidad de posibilidades: El vino de Baco, El Tridente de Neptuno, El ojo del Cíclope…
*. Intenta no equivocarte en las asociaciones: Un nombre como “La Posesión de Poseidón” o “Las Tetas de Tetis” pueden acabar con una prometedora carrera en la bachata.
*.Apunta a los clásicos: Por más que te empeñes nadie sabe quién coño son “Los Dióscuros”(;P)
*.Evita ser ordinario. Aunque la mitología griega esté plagada de referencias a cópulas, “El semen de Zeus” sigue sin parecernos una buena opción.
4.
Muy bien!! Veo que habéis tomado buena nota. Un clásico. Bien hilado. De fácil recuerdo. Quizá ya sea hora de pasar a la literatura o la pintura… ¿Qué tal un “La mano de Cervantes”? ¿Y “El tímpano de Goya”?… Ahí queda eso.
5.
La-sonrisa-de-Julia??? ¿Qué invento es ese? Esto empieza a oler a chamusquina. Venga chicos. El mundo del Sintagma Nominal Sujeto es apasionante, pero elaboremos algo más. Conjuguemos verbos, hagamos perífrasis, retruécanos… Que viva la oración subordinada!
6.
Puff, definitivamente se nos ha ido de las manos….
Escarlata Johansson cansada de sus multitudinarios estrenos y atorada por la chapa que le había dado Woody aquella tarde, llegó a su casa hecha caldo, y sin quitarse los zapatos se desplomó en su sofá de 7 plazas. Un profundo sueño se apoderó de ella y como el resto de los mortales en episodios de gran estrés, volvió a revivir su día entre la neblina de los sueños…
“zzzzzzzzzzzzzzzz voy caminando entre la gente, sonrío hasta que se me desencaja la mandíbula, saludo a la izquierda, saludo a la derecha, hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, dientes dientes.. un momento! La gente me señala, ¿Qué me pasa? ¿por qué se rien? Algo me aprieta la sisa, … oh dios mío, oh dios mío, ¡llevo puesto un sujetador! Vaya y creo que es el de mi abuela… aaaaaaaaaaaaaaahh”
Maja, Freud tendría muchas cosas que decir de esto, háztelo mirar.
