La Pacifiquísima Trinidad

La foto que vais a ver a continuación os va a hacer preguntaros muchas cosas.
Pero tranquilos, afortunadamente estamos aquí para resolverlas. Todo a su debido tiempo.
Ahora, tomad aire, relajáos y sobretodo, alejad los pensamientos negativos. Sentid la brisa matutina en vuestra cara, el sol brilla, estáis bien, mirad a vuestro alrededor y fijáos en las pequeñas grandes cosas de la vida… Vale, creo que ya es suficiente; estáis preparados:

Uy perdón, me he equivocado de foto:

Prepepaz

1. ¿Es photoshop?
¡Venga vamos! todas las embarazadas aumentan el tamaño de sus pechos:

 

aunque no todas se ponen los sujetadores de la nueva talla…

2.¿Es físicamente factible un volumen así en un cuerpo humano?
Sí, por supuesto.

cada uno con sus métodos, eso sí

3. ¿Es su segundo hijo?
No podemos asegurarlo. Parece ser que podrían ser trillizos (1, 2 y 3).

si, bueno, o el hijo bastardo del mini trípode extensible

4. ¿se sujeta el vestido para presumir de tripa?
Podría ser, pero una actriz de su talla… habría optado por otras soluciones.

Práctico, cómodo, exclusivo…

6.Y por último… esa chaqueta roja… no le ha cabido nunca, ¿verdad?

300 (sin spoiler)

Esparta es un sitio complicado donde no se andan con chiquitas. El clásico sitio donde para qué te van a saludar si te pueden dar dos hostias. De hecho, de esa región griega, Laconia, proviene la palabra “lacónico”, hombre de pocas palabras, vamos, que donde esté un buen guantazo que se quite lo demás.
No es extraño, si consideramos que tenían que tratar con los atenienses, los más brasas de la Antigüedad Clásica. Como se te enganchase un ateniense y empezase a hablar podías despedirte de la guerra.

Así, los espartanos debieron aprender a contrarrestar las interminables charlas metafíscas de sus oponentes con una buena dosis de “cerita”.

Bueno, con este percal se presentan unos persas que, por toda la cara, quieren que Esparta se someta a su rey, Xerxes, que es como Billy Zane con un montón de bisutería por encima.

Lo más sorprendente es que en lugar de llamar a Billy Zane para el papel y ahorrarse un presupuesto en maquillaje, se les ocurriese que era mejor empezar de cero y desgraciar a este pobre chico. Imperdonable

Bueno. Pues los emisarios persas vienen muy educadamente a decirles que se sometan, y los espartanos en lugar de dar amablemente las gracias y declinar la oferta, deciden que lo mejor es tirarlos a un pozo. Y ya está el lío preparado.

Hay ya poco que no se haya dicho de “300″, pero en TLDPTB queríamos hacer una pequeña reseña:

Cuando una mujer va a un “boys”, cuando chilla antes de que el último trocito de tela de un stripper caiga de su cuerpo, cuando queda con sus amigas para ver Mister España.. LO HACE POR FOLKLORE. Desengañaos. A las mujeres no nos excita el mostramiento zafio e injustificado de la carne masculina.

Pero.. Un sudoroso soldado, que usa su propia piel como armadura, cuyos músculos son herencia de múltiples batallas. Unos planos cerrados sobre dorsales lanzando flechas, tulgentes biceps sujetando escudos, gruesos muslos recubiertos de sudor y tierra…  

ESO, ESO ES OTRA COSA




Y si a esto le añades la inesperada pero grata sopresa de que eso que los espartanos tienen entre el cuello y la pelvis no sea una prótesis de silicona, ni tan siquiera un truco de 3D…
 

Sólo quedaría decir que además de una increíble película, en trama y en su ejecución,” 300″ vendría a ser el equivalente a esas revistas guarrillas que os compráis los tíos.
Despreocúpate si tu chica va a una despedida de soltera. Estate tranquilo si compra el calendario de bomberos 2008. Pero si yo fuera tú no me quedaría dormido tan tranquilo la próxima vez que repongan “Ben-Hur”.

Fashion Police Special Members

Atención, tenemos un fan. Y nos obsequia con bonitos presentes traídos de lejanas tierras, ¿por qué? porque la gente es maja, y porque nos viene como anillo al dedo…

gracias caballero.