Valentino de Vendetta.

No hay que desesperar. Si estás a punto de cumplir los 25 y tu sueño de convertirte en musa de las tendencias no se ha cumplido, siempre hay una serie de pautas que ayudan a convencer al resto del mundo de que lo eres. Basta con soltar la liebre en los canales adecuados: convéncete a ti misma y convencerás al mundo. Y recuerda, chata, por más que tus fotos de familia digan lo contrario “TU NO ERES UNA CHONI”, “TU NO ERES UNA CHONI”.

1. Empieza por convencer a tu propia mascota de que tu gusto para elegir complementos no tiene parangón. Si no se da cuenta solo, recuerda lo útil que puede resultar un buen frote de bacon sobre tus botas. Puede parecer una tontería, pero lo que ahora necesitas es sentirte apoyada en tu propia casa.

2. Ahora que ya tienes las pilas de tu autoestima recargadas, prosigue convencenciendo a los de tu barrio de que GLAMOUR no es otra cosa que el acrónimo de Grandes Lapsus de Autoestima Mojados con Odiosos Uniformes de Ramera.

“Sienna, tronga, tú si que tienes G.L.A.M.O.U.R. a punta pala”

3. No será dificil convencer a un novio que piensa que entradas y raya a la izquierda son conceptos compatibles de que ESTILO y tú sois la misma cosa.

Si se resiste recuérdale que mientras tus gafas estén cerca nadie se fijará en que empieza a vérsele el cartón.

4. Alíate con algún gurú del estilo de los ‘90 que se encargue de borrar cualquier prueba de que Twiggy, Jackie O., Edie Sedgwick o el hombre Marlboro alguna vez existieron.

Tom Ford: “Sienna, eso de fumar que se te ha ocurrido es la mar de original”

S.Miller: “¿Y no te parece LA BOMBA lo de cruzar la pierna al sentarme?

5. Incluso apurando mucho me atrevo a asegurar que, con los complementos adecuados, serías capaz de dársela con queso a una nación entera.

“Oye, un momento. ¿No sería GENIAL que le pusiéseis estos colores a vuestra bandera?”

Pero me da en la nariz, Sienna querida, que has tocado hueso. Que a nosotras no nos la dabas con queso yo lo tenía clarísimo. Llevábamos años intentando quitarte la careta. Pero cuando oí que Valentino te había escogido para ser su musa en el 45 aniversario en la moda supe que ese viejo zorro tramaba algo. Y te la ha liado parda, pájara…

“Hummmm, bueno, yo también me quede algo sorprendida, pero, ya se sabe,

este hombre es un genio, un visionario…”

“Ja,ja,ja… Este Valentino, qué guasón… Ponerme este saco… qué chispa tiene el jodío…”

Momento exacto en que Sienna se percata de la emboscada que le

ha tendido el italiano.

“¿De qué coño te ríes? Ayúdame a quitarme ésto, merluzo”

Un piacere….

Catacroc!

Julio 28, 2007

Sorpresa, sorpresa. Bienvenidos a éste inesperado pero NECESARIO post vacacional acerca de una de las plagas veraniegas más esperpénticas, resistentes, pero afortunadamente inflamables de éste año: Las Crocs.

Ni frío ni calor.

La primera vez que vi unas de estas fue en los pies de unas mochileras nórdicas en Guatemala. En el preciso instante en que me empezaron a sangrar los ojos, supe que se propagarían de la misma manera amable y considerada que la peste bubónica. Su diseño elegante a la par que discreto me trajo a la mente cosas como ésta:

¿Si me gusta pagar el triple para compensar mi escasa personalidad por qué no hacerlo también con mis pantuflas?

Y luego pensé en el ipod, en las rastas, en Ikea, en el agua inteligente y en el trip hop y me dije a mí misma: “Tranquila, no pasa nada, todavía es moderno. Queda al menos un año para que lleguen al mainstream español”. Y así fue. Me olvidé del tema, pero este verano las crocs llaman a la puerta y reclaman lo que es suyo.

Y no respetan nada…

ni a nadie.

¿Pero quién está detrás de esto? ¿Quién es culpable? Yo os lo diré. Resulta que cuatro amigos de Colorado tuvieron un día la original idea de crear un zapato cómodo. Desgraciadamente, cuando se disponían a pensar en el diseño, tuvieron un accidente de rafting y se golpearon la cabeza con una roca. Momentos después habían nacido las Crocs.

El primo tonto de Lacoste.

Si pensáis que, aún siendo feas como el demonio, las Crocs son unas sandalias coloristas y honradas cuya gracia está en su comodidad y en la simpleza de su diseño que no intenta engañar a nadie, os demostraré que estáis equivocados:

¿Cómo? ¿Que mis crocs no pegan con mi bolso de macramé? Pues ahora mismo lo arreglamos.

Y la cosa empeora por momentos:

¿Naútico o neumático?

Pero ahora bien, las cosas están claras cuando uno ve las Crocs, ¿pero que pasa cuando uno las TOCA? En la cabeza de cualquier ser humano inteligente, decepcionado por el imperceptible cambio de milenio y las vanas promesas de la ciencia ficción, algo hace *clic* al sostener una croc en su mano. Porque NO tiene el repugnante tacto plasticoso que era de esperar y sobre todo porque no pesan NADA. El ser humano sorprendido se pregunta entonces: ¿ha llegado por fin el futuro y está hecho de este material? ¿se habría puesto Julio Verne estos zapatos y yo soy un retrógrado? ¿sueñan los androides con ovejas eléctricas?

“Jo, por qué tengo que renunciar a este material si es más abrigao y soluciona mi problema de olor corporal…”

Sin embargo, aunque el impulso es fuerte, antes de sucumbir ante unos zuecos de colores con agujeros, el ser humano inteligente ha de contestar con sinceridad a estas preguntas:
-¿Trabajo en un hospital en la planta de pediatría y alegro los últimos días de niños terminales?
-¿Soy amaestrador de delfines?
-¿Soy Ronald McDonald?

Si la respuesta a estas tres preguntas es NO, entonces no hay más remedio que dejar a las Crocs donde están y decirse con resignación: “No, no funcionará”.

Aun así, fascinada por el Croslite, el material patentado por Crocs, que es una especie de resina ligera, me pregunto por qué no hay más cosas hechas con él? Aunque la fórmula concreta de Crocs es secreta, debe de ser muy fácil imitarla o mejorarla, sin tener que copiar también su horroroso diseño.

¿Podremos caminar con ellas sobre el agua?

¿Podremos caminar con ellas sobre felinos?

Por el momento, nuestros amigos de Colorado, han sacado estas botas y no creo que pueda resistirme durante mucho tiempo a una prenda que podría haber diseñado Matt Groening para Futurama (o es que existe algo más parecido a las botas de Leela?). En mi defensa he de decir que NO son veraniegas, NO tienen agujeros y que odiar y hacer campaña contra la crocs tampoco está ya de moda.

Este otoño, donde dije digo, digo diego.

Estimada Sra. Gudmunsdottir;

Mayo 25, 2007

Sra. Björk Gudmundsdottir

Reykjavik, Iceland

Estimada Sra. Gudmunsdottir;

Sentimos comunicarle que se le ha sido denegada la beca de estudios de diseño industrial y pintura en barro cocido por la Universidad Politécnica de Wonderland. Hemos apreciado mucho el interés que ha manifestado en nuestro centro docente, pero debido a las graves coincidencias de su proyecto con el trabajo de nuestra socia fundadora y catedrática en “Fundamentos de la psicodélia y otros trastornos de la movida madrileña” Dña. Agatha Ruiz de la Prada, nos vemos obligados a rechazar su solicitud. No obstante nos tomamos la libertad de recomendar su trabajo en la Escuela superior de carnaval y chirigotas de Cádiz.

Sin otro particular, le saluda atentamente:

Paco Clavel

Dpto. de nominaciones varias.

U.P.W

“no puedo con éstas advenedizas..¿no saben todavía que EL COLOR lo inventé yo?”

OSCARS 2007 (II): EN CASA DEL HERRERO CUCHILLO DE PALO

Marzo 3, 2007

En todos los saraos tiene que haber una loca, eso está claro, pues en éste hubo al menos dos:

Telodigoportubien os presenta a Zandra Rhodes y Patricia Field diseñadoras de vestuario y mujeres de su tiempo, mujeres con estilo, mujeres con criterio, legitimadas por las altas cumbres del cine, del club de sastres norteamericano y de los miembros de la sociedad de la puntada escondida…

Look at me! Soy Zandra….

Y yo ya diseñaba cuando la obregón era morena…. No tengo que demostrale nada a nadie y si me da la gana me pongo en la cabeza el mocho de la fregona, hombre por dios! A estas alturas intentais criticarme… me las sé todas petunia, no puedes hacerme daño, además mi camello me ha surtido de suficientes drogas de diseño como para adoquinar la alfombra roja, podré soportarlo, ahora que me las he tomado estoy por encima de lo que me digas, no he vivido yo nada…. ja! Y vienes tú ahora con tus críticas y eso…. ….petunia que te veo venir… me drogo si me da la gana! Como los grandes artistas que es lo que yo soy… por supuesto que no me afectan… te he dicho que estoy bien! BASTA YA! PETUNIA! No me calumnies, soy una leyenda del diseño…… uf qué calor… ¿no teneis calor? Aaaaaaahhh me deslumbran los colores!! Aaaarrggg quitadme este insecto de tiffany de encima!…. inspira, espira, inspira, espira…… estoy bien, estoy bien….

No le hagais caso, es sólo una invitada…. YO SI QUE ESTOY NOMINADA…. Soy Patricia… encantada….

me conocereis por ser la que le puso la falda de tul a Carrie para que saltase en los charcos en Sexo en Nueva York… desde entonces no he salido de casa, soy agorafóbica ¿sabes? Desde 1996 no me da el sol.. Supongo que estareis encandados de conocerme, soy una musa del estilo, lo que yo decido es lo que copia Zara, i´m a plastic i´m fantastic y así me luce el pelo…

« Entradas Anteriores