El juego de palabras del título es lamentable. Lo sé. Pero me he limitado a modificar ligeramente el nombre del último programa de la fascista con zapatillas de felpa: “Lo que inTeresa”.
Creo que actúo en nombre de todas la que integramos TLDPTB cuando expreso aquí nuestra opinión sobre la suspensión de su programa por una penosa falta de audiencia:
“La telebasura son aquellos programas que no pasan por el cerebro, que llegan al espectador desde los bajos instintos y desde el morbo, con la única finalidad de retener y aumentar la audiencia”.
Creo que la periodista Mariola Cubells inventó este término tras ver un día Tecinco de 15,30 a 16,30h.
He visto unos cuantos días “Aquí hay tomate” y puedo resumir su contenido de la siguiente manera (duración: una hora):
- durante 20 minutos aproximadamente se repiten las mismas “cabeceras” de noticias escabrosas que tanto interesan al telespectador. Fondo negro, música de película de terror y un tomate girando en el centro de la pantalla con un titular del tipo “œel lado oscuro de…” “fulanito arremete contra…” “toda la verdad sobre…”
- 10 minutos de publicidad
- 14 minutos dedicados a la madre de la hija de la hermana del vecino del macarra de la casa de tu vida que resulta que tuvo un affaire con Bertín Osborne cuando aún estaba casado con su primera mujer.
- 6 minutos para Tamara, Ambar, Yurinka o como coño se llame ese engendro de látex y toda su pandi de amigos.
- Resto del programa: vamos a sacar de la tumba a Lola Flores, Encarna Sánchez o Félix Rodríguez de la Fuente y hablemos de su condición sexual, novios, estafas y demás temas dignos de ser noticia.
Y claro, para presentar este “hit” de la televisión hay que contar con los profesionales adecuados: no podían haber dado más en el clavo, Jorge Javier y Carmen, Carmen y Jorge Javier, no sé cual de los dos es más rata de alcantarilla. Sintetizando, son malas personas, pretenden ser irónicos cuando lo que utilizan es el sarcasmo, el descrédito y la humillación, merecen ser expulsados de la sociedad! Hala, a un gueto o mejor aún, a la lista negra de Cruela, cualquier tortura será bienvenida.
aprovechad porque lo próximo que beséis será el boleto del INEMEl resto de la plantilla del programa en cuestión tampo tiene desperdicio, aquí os dejo una foto del argentino que se parece a “œLa Máscara”, eso sí, él y sus compañeros se merecen otro post, no sé donde habrán hecho el casting para encontrarlos, pero no sabría decir cual de ellos/as es más feo.
que tío más grimoso
Yo: Y apuntasteis las cosas que decía mal?
Rottenmeier: Sí.
Yo: Aunque no tuvierais un blog donde postearlo?
Rottenmeier: Sí.
Como veis, TLDPTB existía en nuestros podridos corazones mucho antes de llegar a vosotros. Eso me ha hecho pensar que es justo que compartamos con vosotros grandes clásicos de nuestras sobremesas. Como nuestra lista negra.
Lo de lista negra es un decir porque si realmente tuviéramos una, sería un .doc de 2 megas por lo menos. Pero sí es cierto que mientras vemos la tele solemos fantasear con el tipo de castigo que aplicaríamos a cada uno de los personajes que hacen burbujear nuestra sangre hirviendo.
Ni siquiera sería capaz de escribir un post sobre ellos porque nosotras escribimos para divertirnos y esto no es divertido. Podríamos ahogarnos en nuestra propia bilis o morir abrasadas por la indignación. Pero sí soy capaz de escribir acerca de la tortura que hemos planeado para cada uno y que creemos que aliviaría nuestro sufrimiento.
MARTA LÓPEZ
En España no hay escándalo que no sea olvidado en un brevísimo espacio de tiempo, ni desgracia con la que no pueda uno forrarse el riñón en la tele. Y si no, mirad el caso de Lidia Lozano o las lesbianas de GH. Así que tirarle ácido a la cara no sería una solución. Pero hay algo que sí funcionaría. Cortarle la mitad de la lengua. Aparentemente sería la misma mierda de persona con la misma cara de asco que siempre hasta que intentara hablar.
Marta: ehhoo ehhh eemmiraaa!!!
Cruela: Qué?
Marta: uhh, ffhhisstee uhh
Cruela: Qué? Qué dices Marta? No se te entiende nada.
Marta: uuuhhtaaa!!
Una o dos apariciones para dar pena quizá y algunos reportajes en revistas, pero sus días de tertuliana habrían terminado para siempre.
TERELU
Sobre esta hemos discutido mucho La Madrastra y yo. Nos encantaría darle un gran disgusto. Al principio pensamos en que se despertara calva, pero la verdad es que hay pelucas muy conseguidas. No, queremos que se despierte con el doble de pelo con una permanente de esas de rizo diminuto, totalmente afro. Algo difícil de ocultar bajo una peluca y que le provocara también terribles picores. Ya sabéis, como una bruja de Roald Dahl.
FERNANDO, EL DE LOS HUEVOS COLGANDO
Ufff, éste tío me da tanta grima que no puedo pensar en él durante más de dos minutos seguidos. Lo he intentado muchas veces y antes de dejarlo siempre entreveo algo relacionado con una brutal sodomía, pero en seguida tengo que parar.
SARDÁ
Sólo hay un escándalo que creemos que no se olvidaría o acabaría para siempre con su carrera. Queremos que salga a la luz el vídeo en el que este depravado juega a los médicos con niños de cinco años subnormales. Por qué creemos que sería capaz de algo así? Porque es el diablo, es el anticristo y todo lo que podamos imaginar sobre él es poco.
KIKO
Sin ninguna duda, el número uno de mi lista. Por eso lo he dejado para el final. Habría que recurrir a la violencia física. Pasamontañas, callejón oscuro y bates de béisbol. Cuidado con no matarlo ni lastimarle la columna vertebral. La idea es que siga trabajando en lo mismo y acudiendo a las tertulias con la ayuda de su andador.
Oh, simplemente con escribirlo ya me siento mucho mejor. Ahora podéis llamarnos nazis, insultarnos, o mucho mejor! compartir vuestras listas negras con nosotras o proponed castigos más adecuados en vuestra opinión.
Cómo me gusta ver la tele. La programación de los viernes y sábados noche es un claro reflejo de los rasgos más interesantes de nuestra sociedad. No creéis? Y de cuánto hemos evolucionado.
Por ejemplo, os acordáis de aquellos primeros días de Telecinco y el programa aquel del tristemente desaparecido Jesús Gil y nuestra querida Jeannette Rodríguez? Yo me acuerdo de aquellos planos en el jacuzzi donde, hábilmente, el realizador había compuesto un fondo viviente de tetas y culos que enmarcaran la cara del protagonista. Qué bonito. Pero era un poco machista, no? Yo ya por aquel entonces me sentía algo ofendida.
Y cómo avanzan los tiempos!! El papel de la mujer no deja de mejorar en nuestros días. Nos os parece que realmente estamos consiguiendo la igualdad? Sí, queridos lectores, la igualdad en el MAL GUSTO.
El progreso y el avance en nuestros televisores.
Hombrospera dedicando su mejor “acero azul” a su madre. Esperamos que esté grabando el programa.
Y esto es sólo los viernes. Los sábados tenemos Salsa Rosa. Un clásico donde los haya, con un presentador que es un derroche de profesionalidad, simpatía y soltura. Cómo se mueve el tío ante las cámaras… Y qué apuesto!! Pero sin duda lo mejor son los periodistas. Con qué rigor informativo tratan cualquier asunto. Cuánto les debe el ciudadano medio. Qué sería de nuestros botellones en casa sin ellos…
Aquí Sofía Mazagatos nos da a entender que no le han pagado lo suficiente para responder a eso.
La foca monje. Alguien podría decirle que no se ha quitado suficiente papada como para creerse guapa? En esta ocasión nos sorprendió a todos con un bolígrafo de pompón verde a juego con su atuendo. Sin duda, la moderna del grupo.
Esta tía nació mujer? Aparte de lo mal que me cae por su interior, este ser me asquea por su físico más que ninguno en el programa (más que el presentador!!). No hay unos requisitos estéticos mínimos para salir en televisión?
SIÉNTETE LILA. Quién eres tú, engendro y por qué tienes la misma voz desagradable que Hornillos? De dónde diablos ha salido esa camisa? De qué vas disfrazada? Qué significan esos volantitos, y ese anillo y ese pelo?!! Es como si una bruja malvada, tras un fuerte golpe en la cabeza, hubiera sufrido daños irreversibles en el cerebro e insistiera en vestirse y peinarse como una pastorcilla. Me pone los pelos de punta.
