Petácate.

Me he decidido a inaugurar esta nueva sección porque creo que puede resultaros de gran ayuda. Yo siempre me levanto por la mañana y lo primero que pienso es: “cómo podría yo mejorar y hacer más feliz la vida de los lectores de TLDPTB? Con qué perla de mi infinita sabiduría les alumbraré esta vez?”. Pues ya lo sé, amigos, no sólo hemos de advertiros sobre lo que tenéis que ver o no ver, escuchar o vestir. No. También tenemos que iluminaros a la hora de adquirir esos objetos, esos simpáticos gadgets que elevarán vuestra calidad de vida.

Y para empezar esta sección como se merece, hablemos de un complemento absolutamente imprescindible en estos días que corren: LA PETACA.

La petaca, ese recipiente portátil que nos asegura una dosis de alcohol en cualquier sitio, se asocia comunmente con las señoras mayores y alcóholicas que se las sacan del bolso a escondidas para dar un trago, cuando en realidad todo el mundo se da cuenta. También nos es familiar la imagen del típico borrachín que la lleva en bolsillo de la chaqueta por si el ponche de huevo resulta que está demasiado flojo…

Esta mala imagen de las petacas es completamente merecida porque qué otro motivo puede tener alguien para pegar un trago de alcohol a palo seco, que no sea perder parcialmente la consciencia.

Y sin embargo… no hemos deseado todos quedar inconscientes por un rato en esa aburrida clase de economía, o en esa velada poética o en esa entrega del nobel de la paz? Por supuesto que sí. Todos hubiéramos pagado rastreramente por una dosis de cualquier cosa en ese momento, que nos evadiera de la realidad.

Bien, pues lo único que hay que hacer es que no se note. Aparentar. Siempre aparentar.

Olvidad esa vieja petaca con forma de botella aplastada. Eso es para perdedores. A continuación veremos las auténticas petacas recomendadas por TLDPTB.

La petaca cámara de fotos.

Perfecta para bodas, bautizos y comuniones. Para la puesta de bandas de Andresito y para la excursión a Toledo con los tíos. Uno puede ir de etiqueta o de sport, perfecto e impecable, con la petaca cámara en una mano, no vaya a ser que nos perdamos algún momento inolvidable de ese interesante evento.
- Nos haces una foto al lado de la fachada del ayuntamiento?
- Claro, hombre claro. Ya está.
- A ver…
- No, lo siento, que me queda poca batería.
- Bueno, luego nos la mandas, eh…
- Claro, claro, ya os hago yo una selección…

Uy, mira que monos *hip* están los ocho niños ahí sentaditos…

La petaca móvil

Reuniones, conferencias y discursos ya no tienen que ser tal infierno. Que te tienes que tragar la presentación en PowerPoint del plan de márketing estratégico de tu empresa para el 2007? Que tienes que asistir a esa interesante ponencia sobre las relaciones internacionales en el tercer mundo? Que tu abuelo se ha puesto de pie en la reunión familiar y va a decir unas palabras? No pasa nada. Tienes que hacer una llamada superimportante, te sales fuera con el movil, pero tranquilos, que vuelves en cinco segundos.

Oye chelo, que no me acordaba de que me venían hoy los de la caldera a casa y los tengo que llamar. Ahora mismo vuelvo.

La petaca llavero.

Genial. Infalible. La gente pensará que tienes un absurdo llavero con forma de bombilla horroroso, pero con los llaveros todo vale. Y te acompañará a donde vayas. Sales de casa con intención de ir a la piscina y pasarlo bien. Un plan sano y divertido. Pero resulta que ha habido un accidente y tienes que esperar en el autobús media hora hasta que el tráfico se moviliza. No pasa nada. Por suerte siempre llevas tus llaves contigo.

Vaya, esta reunión de la APA está que arde. Mmm… metí las llaves en el bolso antes de salir?

La petaca prismáticos.

Sin duda, mi preferida. Qué invento tan sofisticado. Qué divertido será ahora observar a las aves, contemplar los bellos paisajes, las reservas naturales… Todos esos planes fantásticos a los que decir que no sería admitir que eres una rata de ciudad adicta a internet. Ahora todos podrán ver que no te importa caminar y caminar bajo el sol, con los pies llenos de tierra, siempre que puedas echar un vistazo al lejano horizonte. Qué persona tan romántica!

Uy, qué formación geológica tan particular… Suerte que me he traído mis prismáticos para verla mejor…

Ni un día más sin petaca.

More than shoes

Si hay algo que me fascina de la publicidad es su capacidad de generar deseos de cosas absurdas. Hablamos del efecto teletienda, sobradamente conocido por todos nosotros y que nos empuja a desear desesperadamente artilugios absolutamente innecesarios en principio.

En mi caso, siempre sentí­ absoluta necesidad de probar el Didi Seven (ungüento en bote de pasta de dientes capaz de acabar con cualquier mancha) y ese limpiacristales magnético tan maravilloso.

Pero nada comparable a lo que sentí­ la primera vez que vi un anuncio de la marca de calzado GEOX. Fascinante. Quienes aprendimos a leer con las aventuras de “Charolí­n y Mediasuela, unas botitas gemelas” nunca hemos dejado de creer en las propiedades humanas de nuestros zapatos. Por ejemplo, estoy convencida de que si mis zapatitos dorados pudiesen hablar dirí­an cosas muy interesantes.

A lo que voy…El zapato que respira. Quizá una de las prosopopeyas más hermosas que conozca la literatura. Anterior concepto de zapatos que respirabanTengo una enorme curiosidad por experimentar lo que se siente portando unas GEOX.La interpretación chusca del anuncio vendrí­a a decir que GEOX expulsa lo que Devorolor atrapa, ¿no? Y que los zapatos respirasen serí­a un eufemismo tan grande como aquel anuncio de salvaslip en el que las mujeres aparecí­an con la boca cerrada, llena de aire y a punto de ahogarse. Cuánta poesí­a en 20 segundos.

Siempre me ha dado un poco de asco, la verdad. Parece que vas a ir repartiendo los efluvios que emanan de tus pies a diestro y siniestro. Pero oye, como dirí­a mi abuela “allá pelí­culas” (que en un territorio que ella definí­a como “Las Vascas” -Euskadi, 1930- querrí­a decir “ellos sabrán lo que hacen”).

“Uy, ¿has visto qué soplo?”Pero creo que es nuestra obligación ir más allá. Ya que serí­a un error quedarnos con la superficie y no aprovechar las múltiples ventajas que para los terrenos cientí­fico y tecnológico pueden tener estas zapatillas. El deshumidificador, probablemente el mayor enemigo de unas GEOXGeox es sinónimo de perfeccionamiento de un mecanismo al que el hombre ya realizase varias rudimentarias aproximaciones en al pasado. Por ejemplo, si Moisés hubiese tenido unas GEOX, probablemente se hubiese ahorrado el trago de tener que abrir en dos el Mar Rojo, por no hablar del pobre Jesucristo, que tuvo que dar la nota delante de todo el mundo, con lo fácil que hubiese sido realizar un despegue controlado sobre las aguas. Si Geox y el Botox hubiesen existido en los “90, quizás Emilio Aragón se hubiese comido un poquito los mocos. Su amigo el de los pies putrefactos y Paloma, esa virguerí­a del bisturí­, estarí­an haciendo cola en las oficinas del INEM.En aquella época, los más importantes fabricantes de zapatillas deportivas ya se olí­an que en éso de la propulsión del calzado habí­a negocio. Por desgracia no supieron dar con la clave y nos ofrecieron a cambio esa estafa que eran las Reebok Pump, en las que el componente fe era imprescindible si esperabas que apretar aquella pelotita tuviera algún efecto a nivel práctico. También estaban las de Michael Jordan. Otra estafa, pero con un logotipo chulo.

Pero en fin, no nos lamentemos por lo que ya nunca podrá ser y concentrémonos en conseguir un futuro mejor a golpe de zapatilla.

He aquí­ algunas de las posibles aplicaciones de este alucinante descubrimiento para el bien de la humanidad o un elenco de objetos que pasarán a mejor vida cuando todos tengamos unas GEOX en el armario.

No creáis que en GEOX lo invierten todo en I+D. A la más avanzada tecnologí­a le acompaña el más exclusivo diseño, actual, divertido y para todas las edades. Dejaos de moderneces, de Converses y Pumas. Bienvenidos a la época del zapato-navaja suiza. El mejor aliado de una mujer en peligro.