Si todo periodista tiene en mente una noticia que le encantaría publicar, todo ciudadano de a pie debería tener derecho a una noticia que está deseando que le cuenten. Y vive Dios que, al menos en mi caso, ese día ha llegado. Y en una semana en que la puja era dura, con Marichalar haciendo las maletas del domicilio conyugal, Melendi deshaciendo las maletas en Barajas y el Rey sacando su vena Chanante, siete palabras se han colocado por auténtico golpe de fuerza en lo alto de mi short list del éxtasis informativo:

LA OREJA DE VAN GOGH SE SEPARA

Adivinad quién se lo monta por libre

Y la noticia viene -¿casualmente?- confirmada en un día, el 20-N, en que las fuerzas del orden se mantienen en alerta ante la posibilidad de disturbios en las principales ciudades de nuestro país. ¿Querrán LOVG erigirse como un símbolo de la ideología de extrema derecha o simplemente temían que su separación no generase suficientes manifestaciones de protesta?

A juzgar por el modo elegido para anunciar su ruptura, creemos, sin embargo, que lo que LOVG pretenden es formar parte de ese pequeño grupo de elegidos que pasan a la posteridad como integrantes de la aristocracia de la música: a sus majestades los Rollings, al Duque, al Príncipe de Minneapolis, a Jackson, el rey del pop y al indiscutible rey, Elvis, se unen ahora LOVG. Pero no por sus méritos musicales, sino por confirmar su ruptura como manda el protocolo de Zarzuela: con un comunicado. Bueno, un híbrido entre un comunicado real y una carta de amenazas:

Por nuestra parte, en La Oreja de Van Gogh aún sentimos que nos quedan muchísimas canciones por escribir. Tanto es así que ya estamos componiendo, con la pasión de siempre, un nuevo disco que esperamos tener listo a lo largo de 2008.

Pablo, Álvaro, Haritz y Xabi (Sin la Oreja)

En TLDPTB sólo esperamos que esta separación sea definitiva e inapelable, y que este grupo que quizá nunca debió existir no pase a engrosar la lista de grupos que jamás-debieron-existir-y-mucho-menos-volver-a-juntarse, capitaneados por los insoportables CELTAS CORTOS, y seguidos muy de cerca por los HOMBRES G. Pero ese es un post que me guardo en la manga.

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Después de comentar con Posh vía blackberry su triunfal aparición en Ugly Betty, esa gran serie, me dispongo a desviar la atención de la aburrida polémica que se creó en la sección “Comentarios” en el último y estupendo post de Tía Pet.

Para dejar las cosas claras desde ya, diré que tengo todo el derecho a expresarme con libertad, no sólo porque me da la gana, sino porque la ley me ampara y además fui Miss Venezuela en dos ocasiones. No nos callarán!!

En el capítulo de hoy de Almost Beautiful, la tercera entrega de una saga aclamada por crítica y público, nuestra estrella invitada es alguien que brilla con luz (y grasa facial) propia:

Sarah Jessica Parker.

SJP: no me quedaba champú y me he enjabonao con Lagarto, lo primero que he pillao…

¿Por qué ella? Se preguntan miles de millones de seres humanos, mientras se retuercen del asco y sufren espasmos de incomprensión frente a sus pantallas. ¿Por qué SJP ha conseguido engañar a todo el mundo? ¿Es el típico caso de Síndrome del Traje Nuevo del Emperador? ¿Algún hechizo que requirió sacrificios humanos y estilísticos innombrables? No se muerdan más los nudillos, aquí estamos nosotras para desvelar el entuerto.

El secreto del éxito de SJP es que es la Mariliendre primigenia. Este término, acuñado en los ochenta por algún genio creativo de identidad disputada, hace referencia a una mujer que suele ser joven y heterosexual, y que suele tener un éxito muy relativo con el sexo opuesto y el propio. Por eso recurre a o cae en las redes de una cohorte de amigos homosexuales (que puede ser uno sólo también) para dibujar la ilusión de que se relaciona con hombres y/o de que tiene amigos. Normalmente, esos amigos, con buena intención pero haciendo más daño que bien, la convencen de que es una diosa entre las diosas, le aconsejan estilísticamente, son el hombro en el que llorar, le dan picos al saludarla, la cogen de la mano por la calle, y en fin, suplen todas aquellas tareas que suelen estar sanamente repartidas entre el novio y las amigas.

SJP: Voy a ver si me cogen en la peluquería que llevo como dos años sin ir…

SJP es fea. Fea como un cojón. Lo corroboran las famosas listas de feos y antilujuriosos que se publican regularmente para escarnio de los famosos. Pero no pasa nada, no podemos lanzar la primera piedra por eso porque tampoco lo eligió ella. Esa primera piedra la guardamos para su peinado, esa melena áspera y sucio-leonina-peliteñida de raíces oscuras y profusas (Casco oscuro, la llaman), de un tamaño tan absolutamente exagerado que cuando se hace un moño parece que tiene otra cabeza encima de la cabeza.

La siguiente piedra va para su forma física. ¿O debería decir forma tísica? Como podemos comprobar en joyas pasadas de su carrera como Ed Wood (sí, sí) o aquel glorioso capítulo de Hotel, SJP antes comía. Pero un día, más o menos coincidiendo con el cambio de milenio, masticó su última patata frita y dijo basta. Desde entonces no ha parado hasta convertirte en una especie de chupachups yonqui humano adquiriendo una delgadez enferma que no le favorece en nada y no hace sino desequilibrar su cabezón.

SJP, consciente de la extraña silueta que recortaba frente al espejo, decidió desviar la atención con sus estilismos. Otra piedra. En un arranque de desmedida originalidad se dedicó a “atreverse” (cuando alguien usa este verbo para referirse a su forma de vestir, malo) con lo más absurdo de sus diseñadores favoritos.

Alexander McQueen: Sarah Jessica, sabes que si yo hubiera sido hetero lo nuestro habría sido para toda la vida.

Su propia película estilístico-mental podría llamarse “Misión imponible”: floripondios casi tan grandes como su doble cabeza, minifaldas anti-higiénicas y ofensivas a la vista, accesorios ridículamente grandes o imbécilmente pequeños, tules abullonados en zonas estratégicamente erróneas, todo ello dramáticamente acentuado por su falta de forma (Sarah, las curvas pueden ser chungas, pero las aristas lo son aun más) y su desgarbado aire de homeless, que ella pretende llevar en plan posmoderno pero no le sale. Si confundimos eso con estilo, ¿qué será lo siguiente? ¿La Aguja de Oro para Cristina Rodríguez de Supermodelo?

Pero hay una gran parte del público a la que le hace gracia. Cuidado, celebrities, esto es peligroso. Les hace gracia, no les gusta. Me juego las dos coronas de miss a que no encontrarán un sólo camionero en el planeta que lleve sus fotos colgadas en la cabina. Y luego llegó Sex and the city y para qué queremos más.

Lo peor de su personaje, Carrie Bradshaw: las poses afectadas de pseudo-periodista bohemia de dintel, los modelitos repugnantes, y sobre todo, esas estereotipadas actitudes falsamente liberadas. Si está tan liberada, ¿por qué sólo piensa en casarse y en tíos, y en casarse con tíos, y en tíos y en casarse y en el matrimonio y en el compromiso y en casarse? ¿Estar liberada es tirarse a todo lo que pasa? Mi madre me enseñó que no se coge nada del suelo y menos para llevárselo a ciertas partes del cuerpo.

Y ahora viene la película, de cuyo rodaje hemos obtenido instantáneas francamente dolorosas.

Nótese que las copas del vestido están llenas de nada.

Igual es que es buena actriz, aunque esta hipótesis es francamente débil, como demuestra ese último anuncio de su propio perfume que tiene a los niños de medio mundo escondidos debajo de la cama llorando desconsolados.

SJP: Buah, tía, qué guay, se me ha ocurrido que puedo salir así como en la cárcel, ¿sabes? Como con putas y eso…

Si sumamos que tampoco ha tenido grandes taquillazos y que sigue exprimiendo la vaca de Sex and the city, ¿qué nos queda? Un caso claro de Mariliendre ensalzada de la nada.

SJP: ¡¡Ya, pero mira lo que sé hacer!!

No, SJP, te hemos pillado. A nosotras no nos la cuelas.

Probablemente no debía haberme acabado esa botella anoche. Pero ¡qué demonios!

Entré en el despacho y al cabo de dos minutos Philip llamó al interfono, alguien quería verme. Le dije que pasase y me encendí un cigarrillo. El despacho estaba aún a oscuras y únicamente se filtraban unos rayos de sol por las persianas, así que sólo pude adivinar su figura cuando plantó sus puños en la mesa. No me molesté en sentirme intimidada.

Vaya modales.

¡Tiene usted que ayudarme!

Y rompió a llorar. Era un tipo escuchimizado y olía a rancio, llevaba un sombrero rojo ladeado que cubría sus rastas y unas gafas de sol pasadas de moda, pude ver claramente los tatuajes de los brazos. Lo había visto antes en algun anuncio, qué patético.

¡Alguien me ha robado el título!

¿El título? ¿de que está usted hablando? ¿quiere un trago? pero me dí cuenta de que no quedaba whisky.

¡El título al cantante más costroso de España!

Joder, aquello empezaba a gustarme. Sentía curiosidad por saber quién o qué podía ser peor que aquello. Creo que habría aceptado el trabajito gratis, pero le dije:

Esto le costará un pico hermano, 1000 pavos más gastos.

Se quedó blanco. Su aspecto no me había engañado. Era el clásico rata, el típico amigo que se acaba tu paquete de cigarrillos sin pestañear.

La policía no debe saber nada, mi fama está en juego, ¿lo entiende?

Su fama… dije irónicamente. Vale, lo entiendo, ¿acaso cree que me gusta que la bofia meta sus narices en mis asuntos?

Le daré 500 por adelantado.

Al salir del despacho le dije a Philip que el mueble bar estaba vacío. Me miró y bajó los ojos antes que la cabeza. Siempre hacía eso.

 ——

Me puse en marcha enseguida, moviendo un par de hilos pude visitar a un antiguo poseedor del título.

¡Caray! cómo pasa el tiempo…

¿Qué quiere?

¿Qué sabe del título al cantante más costroso de España?

Llega tarde, me lo robaron hace años.

Su sonrisa forzada mostraba unos dientes ennegrecidos y a pesar de su intento por estar a la última, el collar de bolas le delataba. Aunque no era ya ni la sombra de lo que en su día debía haber sido.

Cerré la puerta y me fuí. Así que se lo robaron… llamé a Philip para que hiciese un par de averiguaciones por las cárceles locales y en media hora sonó el gong. Sin perder un minuto, me puse al volante de mi Chrysler y me dirigí a las afueras.

Le encontré hablando con unos chavales en un parque. Demasiado pequeños para estar fumando, pensé. Se fueron con ademanes nerviosos antes de que llegase siquiera a los columpios.

Seré directa, no tengo todo el día. ¿Qué sabes del título al cantante más costroso de España?

Entrecerró los ojos. Quizás había tomado algo, probablemente; y empezó a canturrear:

Te pido perdón, a sabiendas que no los concedes
Te pido perdón, de la única forma que se.

——-

Volví al despacho escopetada. Era tarde, Philip ya se había ido. Me encontré en la mesa un paquete. Al abrirlo comprobé con alivio que era un Chivas Regal envuelto en una caja de cartón…

Un momento… ¡cartón! ¿cómo no había caído antes? ¡Tenía la pieza que me faltaba!. Abrí mi cajón y dí un repaso a los sospechosos habituales, y entonces lo encontré:

Vaya truquito lo de mirar hacia arriba para la foto ¿eh? Pues para las entradas no cuela.

Créeme si te digo que el contraluz no te favorece nada.

Es esto o ponerte un gorro.

Aunque realmente no estoy segura de que tenga remedio.

Una tras otra pasaba las fotos como si de cartas se tratase. No había duda. Esa botella de whisky estaba a punto de ser abierta.

¿Os acordáis del mimo? Si, aquel personaje que creía que trabajar consistía en ponerse un gorro y un traje negros y pintarse la cara de blanco… Aquel insoportable cruce entre un payaso (que gracias al mimo es tan solo el segundo oficio más abominable de la historia) y un deshollinador…

Sintiéndose rechazados por el público en general y tras aquel funesto anuncio de Ausonia, se vieron avocados a un exilio forzoso. Y allí han permanecido durante todos estos años:

Años en los que daba gloria pasear por las calles de España. Tiempos en los que uno podía bajar tranquilamente a comprar el pan, sin el miedo a ser sorprendido tras una esquina por un majadero que le amenace con hacer el paso del robot si no le da unas monedas.

Pero algo les ha hecho ver la luz. Una pequeña fisura en el infranqueable muro que les separa del cariño del público. Una esperanza de volver a ser lo que fueron un día.

Una pareja de mimos -de riguroso incógnito, claro está- fue enviada en misión de alto riesgo a la FNAC, con el objetivo de hacerse con el último recopilatorio de Milikito, cuando, en mitad de la calle se toparon con él:

The answer my friend is blowing in the wind

Elhombrequeluchaporavanzarcontraelviento, un elemento casi tan fusionado con la geografía española como el Toro de Osborne.

“¿Pero que invento es ese?”-pensaron. “Nuestra brillante idea, expoliada”. Y sendas lágrimas de crayon negro se dibujaron en sus mejillas.

Pero los mimos supieron sacar una lectura positiva al plagio del que habían sido objeto. Volverían a las calles españolas a hacer lo que más les gusta en este mundo, NO HACER NADA. Si el público detestaba su uniforme, ellos le darían al público lo que querían ver. Y volvieron, convertidos en esa plaga tan bizarra como inútil que hoy en día inunda nuestras calles: las ESTATUAS VIVIENTES.

Si algo me ha quedado claro acerca de los preceptos que rigen la actividad de esta nueva corriente escultórico-delictiva es lo siguiente:

1. Da igual de qué te disfraces, lo único que importa es la textura que adquieras.

Ande yo crujiente….

Elhombredearcilla fue el primer ejemplar de esta new wave de estatuas que vi por la calle. Ese típico que te hace pensar “Hay que ver cómo se busca la vida la gente”, o que despierta los primeros “cómo mola”, en esa fase en que la novedad atrofia las partes del cerebro que rigen la utilidad práctica o el significado de lo que el ojo ve.

De acuerdo con que es más fácil estarse quieto cuando 5 cm. de arcilla se están cuarteando sobre tu epidermis, pero también es más dificil salir corriendo detrás del que se lleva la cesta del dinero. Y no creo que haya beneficios para la piel que compensen el calor que se debe de pasar ahí debajo. Elhombredearcilla merece todos los respetos de esta página.

No así su compañero de acera:

2. Otra cosa que todo aspirante a estatua viviente debe saber es que no importa de qué te disfraces, lo importante es que lo hagas de un solo color , del pelo a las botas, y que este no guarde absolutamente ninguna relación con el color lógico del asunto representado.

Vaquero-en-tonos-cobre lo tiene claro

El Rey Melchor meets El Rey Midas

3. La estatua viviente ya no es aquella anodina silueta de antaño. Ellas tienes ideas, ideas políticas. De izquierda, de derecha, da igual. Los símbolos ecuestres que la democracia se encargó de hacer desaparecer de nuestras calles podrían haber encontrado la manera de volver a recordarnos quién manda aquí.

Soldado.de.plomo.busca.armas.de.destrucción.masiva invita amablemente a los viandantes a visitar un conocido establecimiento de comida rápida.

4. Por último. aunque las estatuas vivientes forman un colectivo aconfesional, la religión está muy presente en sus manifestaciones.

Todo el mundo sabe que el enchufismo, por razones orgánicas, funciona siempre en vectores verticales. Es decir, son los padres los que ayudan a los hijos, tíos a sobrinos, abuelos a nietos, e incluso al contrario. Pero hay casos anómalos que casi nunca prosperan en los que esos vectores cruzan un vacío horizontal para darse de bruces contra una dura realidad: los hermanos no cuelan.

Ejemplo 1

Penélope y Mónica Cruz

Este caso patrio es recalcitrante a más no poder, y probablemente la nudosa mano de la matriarca de las Cruz esté detrás de todo esto, ya que amenazan con otro hermano más que dice que es cantante. Mónica, a la que cariñosamente apodan “Mono” por razones que se nos escapan, se nutre cual parásito simbionte de la no tan alargada sombra de su hermana, e intenta una y otra vez “ser actriz”. Lo ha intentado a saco, pasando sin pena ni gloria por UPA con esa interpretación que daba escalofríos, repite por activa y por pasiva que ha sido bailarina de Joaquín Cortés y ahora saca una colección en Mango con su hermana poniéndose a la misma altura de un pedestal que, sinceramente, le viene grande, por mucho que Pene no sea santo de nuestra devoción. Mono, bájate del árbol.

Mono: Tía, ¿seguro que estos pendientes no me hacen las orejas más grandes?

Pene: Que no, boba, que estás ideal.

Ejemplo 2

Los Corrs

En las afueras de Dundalk, Irlanda, hay un viejo granero donde Sharon, Caroline y Andrea se reunían a ensayar cuando se lo permitían sus actividades en la junta de bailes regionales, sus clases de gaélico y los novios de instituto. Pero una amenaza se cernía sobre la felicidad de estas tres hermanas. Una noche tormentosa en la que las chicas volvieron a casa empapadas, entre risas, la madre esperaba en la cocina con el ceño fruncido y malas noticias.

• Vuestro hermano está arriba llorando.
• Joder, mamá, pues que se busque la vida, no es culpa nuestra.
• Os lo voy a decir una vez y una vez sola: al próximo ensayo os lleváis a Jim o no volvéis a ver un instrumento de cerca en vuestra vida.
• ¡Pero es que somos un grupo de chicas, mamá! ¿No lo entiendes? Nuestro éxito depende de ello.
• Ni éxito ni éxita. ¡Os lleváis a vuestro hermano y punto y coma!
• ¡Pero si es que ni siquiera sabe tocar nada, es imbécil!
• ¡Pues le ponéis a dar palos con un tambor! Y como oiga una palabra más, llamo a vuestro padre.

Para Sharon, Caroline y Andrea, aquella amenaza era más de lo que hubieran podido soportar. Aceptaron los términos y capitularon. Aquello echó por tierra la imagen de all-girls band que buscaban las chicas Corr pero no había otra. Y así nació el desequilibrio.

Ejemplo 4

Los hermanos Baldwin

Según el último recuento del National Institute of Statistics de Estados Unidos, los hermanos Baldwin ascienden ya a 432 y subiendo. Hay gente que se gana la vida recitando de memoria todos sus nombres en orden ascendente y descendente pero son pocos los que consiguen retener tal cantidad de información. Los hay gordos, altos, más atléticos, menos rubios, mejores actores, pero todos tienen un ligero aire desagradable que sugiere términos como “tocamientos, manos sudadas, pelotillas, esmegma” y demás. No se descuide: usted también podría ser un Baldwin. Es cuestión de estadística.

Ejemplo 3

Britney Spears, Lindsay Lohan, Paris Hilton, Jessica Simpson y sus pequeñas hermanas clónicas.

Cantante, actriz, presentadora, diseñadora, bailarina, modelo, lo que usted quiera, señora, nos las quitan de las manos. Las hermanas pequeñas de las celebrities están más de moda que las mascotas miniatura o los hijos adoptivos de ascendencia étnica. Y no, no tienen ningún valor en sí, pero cuanto más parecidas a su hermana mayor, mejor. No hay más que darles un fez y un par de platillos y ya tenemos un bonito mono de feria.

Segundas clones nunca fueron buenas.

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Ella, que fue la encargada de que el “color neutro” desapareciese para siempre del espectro visible.

Ella, que donde los demás veían simples siluetas, fue capaz de ver inagotables espacios donde dar rienda suelta a su frenesí creador.

Ella, que fue la que verdaderamente inventó una nueva forma de representar la realidad conocida, porque aquello del cubismo no se entendía nada y molan mucho más los corazones que los violines y las pipas.

Ella, que le dió una vuelta de tuerca a la expresión “color político”.

Que es abanderada de una noble causa, por la que lucha día a día, con cada una de sus obras:

La erradicación definitiva del concepto VERGÜENZA AJENA.

Ella, la ha vuelto a preparar.

Walt, es hora de enchufar el secador.

Pues si el asunto va de modernas, hablemos de modernas. Y no es la primera vez que lo hacemos, que conste, pero el hecho de que Alexis haya sacado el tema me recuerda mi particular guerra contra la que “esa gentuza” opina que es LA + MODERNA, vamos la super moderna, más que Sienna si cabe, más que el iphone, más que tú.

Háblemos de Chloé Sevigny (sí, otra vez, a ti que te importa), esta chica tiene el poder de irritarme mucho, no por su personalidad, por supuesto, porque no he tenido el gusto de tener con ella una amena charla sobre cine escandinavo, sino por su empeño o el de los medios en vendérnosla como si fuera monísima y la leche de lista, cuestión que me da que pensar porque cuando alguien pone tanto interés en hacerte creer algo es porque eso es exactamente de lo que carece. El asunto es bastante curioso, en la prensa escrita se dejan la piel en promocionar a esta chica como el referente de toda-adolescente-aspirante-a-algo-guay-en-la-vida pero acompañan esta sarta de estupideces pro-Chloé con una foto que cualquiera hubiera querido esconder debajo del sofá-cama, una contradicción en toda regla, de repente sientes curiosidad por esa muchacha que despierta tantas pasiones y cuando te dispones a sacar la libreta para apuntar todo lo que debes hacer para seguir sus pasos te topas con ésta foto:

Eeehhhh, un momento… ¿moderna? ¿MODERNA? ¿En qué año está tomada esta foto, perdón? Mirad, paso porque se hayan puesto los leggins de moda, pueden llegar a ser prácticos si vas sin depilar, incluso no me importa el revival del flúor, pero no me vengan ahora con que tenemos que vestirnos todos así, si esto es lo que hay que hacer yo pido la eutanasia, me niego a creer que ponerse el edredón shinny happy people encima sea una cosa interesante para ir a un estreno, a menos que sea una fiesta en honor a Alexis C., claro, o que intentes pasar de contrabando algún tipo de alijo dentro de esas mangas.

Y dale con los 80s muchacha, una vez puede llegar a ser un error, pero dos es terrorismo estético, ni Alaska ha seguido insistiendo con aquello a pesar de lo bien que le salió la década, además NO ES CÓMODO, NO MOLA NADA, Y SEGURO QUE CRUJE CUANDO CAMINAS.

Sigamos, esto es la premiére de Zodiac, peli en la que aparentemente hicieron un gran trabajo de caracterización afeando a Chloé, probablemente un meticuloso trabajo realizado por los mismos maquilladores que consiguieron que en Monster Charlize Theron fuera un callo, os explicaré el proceso: le pusieron unas gafas.

Debido al duro rodaje y a esta circunstancia, el día del estreno se puso mona, sofisticada, elegante;

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No hay que desesperar. Si estás a punto de cumplir los 25 y tu sueño de convertirte en musa de las tendencias no se ha cumplido, siempre hay una serie de pautas que ayudan a convencer al resto del mundo de que lo eres. Basta con soltar la liebre en los canales adecuados: convéncete a ti misma y convencerás al mundo. Y recuerda, chata, por más que tus fotos de familia digan lo contrario “TU NO ERES UNA CHONI”, “TU NO ERES UNA CHONI”.

1. Empieza por convencer a tu propia mascota de que tu gusto para elegir complementos no tiene parangón. Si no se da cuenta solo, recuerda lo útil que puede resultar un buen frote de bacon sobre tus botas. Puede parecer una tontería, pero lo que ahora necesitas es sentirte apoyada en tu propia casa.

2. Ahora que ya tienes las pilas de tu autoestima recargadas, prosigue convencenciendo a los de tu barrio de que GLAMOUR no es otra cosa que el acrónimo de Grandes Lapsus de Autoestima Mojados con Odiosos Uniformes de Ramera.

“Sienna, tronga, tú si que tienes G.L.A.M.O.U.R. a punta pala”

3. No será dificil convencer a un novio que piensa que entradas y raya a la izquierda son conceptos compatibles de que ESTILO y tú sois la misma cosa.

Si se resiste recuérdale que mientras tus gafas estén cerca nadie se fijará en que empieza a vérsele el cartón.

4. Alíate con algún gurú del estilo de los ‘90 que se encargue de borrar cualquier prueba de que Twiggy, Jackie O., Edie Sedgwick o el hombre Marlboro alguna vez existieron.

Tom Ford: “Sienna, eso de fumar que se te ha ocurrido es la mar de original”

S.Miller: “¿Y no te parece LA BOMBA lo de cruzar la pierna al sentarme?

5. Incluso apurando mucho me atrevo a asegurar que, con los complementos adecuados, serías capaz de dársela con queso a una nación entera.

“Oye, un momento. ¿No sería GENIAL que le pusiéseis estos colores a vuestra bandera?”

Pero me da en la nariz, Sienna querida, que has tocado hueso. Que a nosotras no nos la dabas con queso yo lo tenía clarísimo. Llevábamos años intentando quitarte la careta. Pero cuando oí que Valentino te había escogido para ser su musa en el 45 aniversario en la moda supe que ese viejo zorro tramaba algo. Y te la ha liado parda, pájara…

“Hummmm, bueno, yo también me quede algo sorprendida, pero, ya se sabe,

este hombre es un genio, un visionario…”

“Ja,ja,ja… Este Valentino, qué guasón… Ponerme este saco… qué chispa tiene el jodío…”

Momento exacto en que Sienna se percata de la emboscada que le

ha tendido el italiano.

“¿De qué coño te ríes? Ayúdame a quitarme ésto, merluzo”

Un piacere….

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Sorpresa, sorpresa. Bienvenidos a éste inesperado pero NECESARIO post vacacional acerca de una de las plagas veraniegas más esperpénticas, resistentes, pero afortunadamente inflamables de éste año: Las Crocs.

Ni frío ni calor.

La primera vez que vi unas de estas fue en los pies de unas mochileras nórdicas en Guatemala. En el preciso instante en que me empezaron a sangrar los ojos, supe que se propagarían de la misma manera amable y considerada que la peste bubónica. Su diseño elegante a la par que discreto me trajo a la mente cosas como ésta:

¿Si me gusta pagar el triple para compensar mi escasa personalidad por qué no hacerlo también con mis pantuflas?

Y luego pensé en el ipod, en las rastas, en Ikea, en el agua inteligente y en el trip hop y me dije a mí misma: “Tranquila, no pasa nada, todavía es moderno. Queda al menos un año para que lleguen al mainstream español”. Y así fue. Me olvidé del tema, pero este verano las crocs llaman a la puerta y reclaman lo que es suyo.

Y no respetan nada…

ni a nadie.

¿Pero quién está detrás de esto? ¿Quién es culpable? Yo os lo diré. Resulta que cuatro amigos de Colorado tuvieron un día la original idea de crear un zapato cómodo. Desgraciadamente, cuando se disponían a pensar en el diseño, tuvieron un accidente de rafting y se golpearon la cabeza con una roca. Momentos después habían nacido las Crocs.

El primo tonto de Lacoste.

Si pensáis que, aún siendo feas como el demonio, las Crocs son unas sandalias coloristas y honradas cuya gracia está en su comodidad y en la simpleza de su diseño que no intenta engañar a nadie, os demostraré que estáis equivocados:

¿Cómo? ¿Que mis crocs no pegan con mi bolso de macramé? Pues ahora mismo lo arreglamos.

Y la cosa empeora por momentos:

¿Naútico o neumático?

Pero ahora bien, las cosas están claras cuando uno ve las Crocs, ¿pero que pasa cuando uno las TOCA? En la cabeza de cualquier ser humano inteligente, decepcionado por el imperceptible cambio de milenio y las vanas promesas de la ciencia ficción, algo hace *clic* al sostener una croc en su mano. Porque NO tiene el repugnante tacto plasticoso que era de esperar y sobre todo porque no pesan NADA. El ser humano sorprendido se pregunta entonces: ¿ha llegado por fin el futuro y está hecho de este material? ¿se habría puesto Julio Verne estos zapatos y yo soy un retrógrado? ¿sueñan los androides con ovejas eléctricas?

“Jo, por qué tengo que renunciar a este material si es más abrigao y soluciona mi problema de olor corporal…”

Sin embargo, aunque el impulso es fuerte, antes de sucumbir ante unos zuecos de colores con agujeros, el ser humano inteligente ha de contestar con sinceridad a estas preguntas:
-¿Trabajo en un hospital en la planta de pediatría y alegro los últimos días de niños terminales?
-¿Soy amaestrador de delfines?
-¿Soy Ronald McDonald?

Si la respuesta a estas tres preguntas es NO, entonces no hay más remedio que dejar a las Crocs donde están y decirse con resignación: “No, no funcionará”.

Aun así, fascinada por el Croslite, el material patentado por Crocs, que es una especie de resina ligera, me pregunto por qué no hay más cosas hechas con él? Aunque la fórmula concreta de Crocs es secreta, debe de ser muy fácil imitarla o mejorarla, sin tener que copiar también su horroroso diseño.

¿Podremos caminar con ellas sobre el agua?

¿Podremos caminar con ellas sobre felinos?

Por el momento, nuestros amigos de Colorado, han sacado estas botas y no creo que pueda resistirme durante mucho tiempo a una prenda que podría haber diseñado Matt Groening para Futurama (o es que existe algo más parecido a las botas de Leela?). En mi defensa he de decir que NO son veraniegas, NO tienen agujeros y que odiar y hacer campaña contra la crocs tampoco está ya de moda.

Este otoño, donde dije digo, digo diego.