Archive for 29 agosto 2005

Mil razones para llevar en el bolso un spary de gas lacrimógeno.

agosto 29, 2005

Aquí­ estoy sola, en esta habitación con paredes blancas y blanditas y yo les digo a esos señores que me traen la comida que YO TEN͍A AMIGAS que posteaban, pero nadie me cree. Me acusan de una serie de crí­menes contra el mundo canino que no recuerdo haber cometido y emiten en la tele sin descanso los 40 latino, que creo que es la pena máxima que se nos puede aplicar a las malas con clase como yo.

Menos mal que aun me quedáis vosotros.

La primera vez que entré en contacto visual con este ser del que voy a hablar, fue en un bar, donde por cierto, son muy aficionados a esta cadena de videos musicales latinos, quizá porque mantengan algún tipo de acuerdo comercial con el infierno.

Me llamó la atención sobre todo que el tí­o usase como micrófono un móvil, porque me saca de quicio esta moda que hay ahora de meter “œlas nuevas tecnologí­as” a capón en cualquier sitio y juntar la velocidad con el tocino. Pero no, cuando tuve la desgracia de volver a video en otra ocasión, comprobé que tiene su sentido: se trata de un acosador que le canta a su ví­ctima por videoconferencia. Un ví­deo y un cantante sobre los que me veo en obligación de advertiros.

El tí­o guarro primero la llama con un número privado (muy buen ejemplo para el resto de psicópatas), pero la mari, que está en un bar tomando café, no le coge. Luego llegan sus amigas, que como ella, van bien maqueadas y con unos buenos aros colgando de las orejas. Una de ellas, además, lleva unas extensiones que te da la risa porque son tan malas que no se las cree ni ella. Las amigas la animan y al final acepta la llamada.

Los planos del móvil son de una cutrez técnica escalofriante y me atreverí­a a decir que el director es gran aficionado a los juegos tipo doom porque hay unos cuantos planos subjetivos de ella sosteniendo el móvil y andando por la calle que os juro que merece la pena que veáis el ví­deo.

Luego ella se queda sola y el tí­o aparece en una esquina y la persigue por la calle, como los tí­picos sudacas de mi barrio que se te ponen al lado y te dicen cosas que te dan asco y tú aceleras el paso. Está muy bien que salga eso en la tele para que ellos lo vean y digan “œcoño, yo tení­a razón, el acoso es la mejor manera de ligar con una tí­a”. Porque por supuesto ella al final se da la vuelta y le sonrí­e. Tenéis que ver la cara de asco contenido que pone la pobre actriz cuando él se le arrima.

Por si os queda alguna duda, la letra de “Mil razones” dice así­:

Te llamo a todas horas no puedes verme

el móvil es muy frí­o para quererte.

No trates de esquivarme o sinceramente

soy capaz de todo por poseerte.

Como habréis notado, lo que opino de él me lo he reservado para el final como el postre. Para empezar soy incapaz de retener su nombre: Melo Bakale y siempre lo tengo que mirar. Me sale Milo Bakala. Cómo puede tener alguien un nombre tan ridí­culo? Lo primero que pensé al verle es que era sudaca. No querí­a saber de dónde era para mantener mi prejuicio puro, pero no he podido aguantarme. De sudaca nada, se ha labrado una gran carrera musical en nuestro paí­s, es sevillano. Lo tiene todo!!

Además, se aprovecha de su terrorí­fico legado genético para calificar su música de rock mestizo. Mestizo de qué? Eso que hace, en Cabanillas del Campo y en China, se considera lo mismo: música de mierda.

Las rastas en general me daban bastante repelús, pero las de este hombre alcanzan un nuevo lí­mite en lo que yo entendí­a por asco. Y su cara”, qué me decí­s de su cara?

Yo con cosas como ésta, me quedo aquí­ en mi habitación de paredes blancas y no salgo.

My tailor is a bitch.

agosto 21, 2005

Con la llegada del buen tiempo nos deshacemos de los pesados abrigos, que pese a protegernos de los rigores del invierno, asfixian nuestra creatividad y relegan a estratos inferiores las nada casuales combinaciones jersey-camisa-camiseta. Sin embargo, a partir de Mayo la camiseta se convierte en la reina de la fiesta, durando su hegemoní­a hasta bien entrado Septiembre.

Nunca un pedazo tan pequeño de tela se vio obligado a decir tanto de nosotros mismos”¦ Son pocos los que todaví­a se atreven a colocarse una camiseta al buen tun-tun, ya que, en una estación en la que el máximo de prendas que una persona lleva oscila entre 3 y 4, una elección equivocada puede dar al traste con todos nuestros esfuerzos por parecer sexys, enrollados o diferentes.

De ahí­ que esta prenda haya superado su inicial función de mera cobertura, con mayor o menor acierto estético, para convertirse en un soporte de mensajes de protesta, bromas varias, etc..

No sé por qué motivo, de unos años a esta parte observo una proliferación absurda de camisetas de fabricación patria con mensajes en inglés. No me parece mal, entiendo que

todo en inglés suena más guay y bastante tenemos con ser el hazmerreí­r de los guiris por la obstinación de la RAE en traducir todo extranjerismo que atraviese los Pirineos.

Sé que cualquier expresión, dicha en inglés, pierde su carácter mundano y se transforma en algo mucho más sofisticado y etéreo. Pero de ahí­ a ir por la calle con el torso lleno de sandeces hay un paso. He aquí­ un elenco de las principales normas que debéis para no pagar por hacer el ridí­culo:

Regla nº1. Antes de comprarte una camiseta con un texto en inglés asegúrate de que entiendes lo que pone. “Hot pussy” “Horny” o “I’m a bitch” no son cosas bonitas para llamarse a uno mismo, créeme.

Regla nº2. Cuando la expresión sea ambigua, intenta hacerte con los servicios de aquel Erasmus inglés que vive con tu mejor amigo. El inglés es una lengua del demonio, tiene giros que la simplicidad de la mentalidad cañí­ nunca podrá entender.

Regla nº3. La lógica indica que antes de realizar una tirada de 25.000 camisetas que se verán en toda España, D. Amancio Ortega debería considerar la opción de que un nativo revisase la ortografí­a. Si no tuviesen ninguno a mano, podrí­an simplemente acercarse a la Escuela Oficial de Idiomas, donde cualquier alumno no particularmente aventajado podrí­a echarle un vistazo y evitar catástrofes de este tipo:

Regla nº4. Que estén en inglés no implica que diga algo de interés. Si no tienes nada interesante que decir, no digas nada. Mejor llevar una camiseta vací­a que una que ponga en tela de juicio tu inteligencia. Puede que alguien te pregunte por qué te la compraste.

Porúltimo, la suma de palabras en inglés no genera siempre una frase con sentido completo. Admirad la joyita que he encontrado rebuscando en mi armario (por cierto, es lo más parecido a un chandal que he podido encontrar entre mis cosas).

Apaga y muérete.

agosto 20, 2005
Ocurre a menudo que se dispone una a escribir un post y, al informarse un poco sobre el tema en internet, descubre que ya no va a escribir un post sino a salvar a la humanidad, a iluminar al mundo mostrando el auténtico horror que está dando de si la cosa.

Esto es lo que me ha pasado a mí con Mercedes Milá y su campaña antitabaco. Yo había visto esos espeluznantes anuncios en televisión que mostraban a dos granhermanos dándose un beso y decía “fulanito y menganita lo están dejando” “Apaga y bésame” y tras esto el fabuloso tema de Iguana Tango con unas ligeras modificaciones:

“Olvídate de mí/ no quiero tu sabor/ prefiero darte un beso/ sácame de tu adicción /no volveré a caer/ ya no eres tentación/ así que… ¡Olvídate de mí!”.

La primera vez pensé que estaba sufriendo un ataque y no me llegaba el riego sanguíneo al cerebro, pero después me di cuenta de que era efecto del ingenioso juego de palabras + la letra de la canción + la imagen de dos personas repugnantes besándose + algún fotograma subliminal de un cerdo degollado.

Estremecedor.

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Mercedes Milá planeando la siguiente fase de su malvado plan mientras una de sus esbirros programa la calefacción.

Sin embargo, los anuncios no son más que una pequeña parte de una verdadera conspiración para que los fumadores vayan a en manadas a despeñarse por los barrancos cual lemmings. Mercedes Milá, tras su descubrimiento de la peluquería, está peligrosamente desatada y cual Juana de Arco se ha lanzado en un particular y descerebrada cruzada contra el tabaco. Os pego su declaración sobre el asunto y juro que no me la he inventado:

“es bonito conseguir hacer una trenza. Imaginaos una trenza con muchísimas hebras que se van uniendo y acaba siendo una trenza ordenada, que arregla la cabeza y hace a la persona más guapa: ésa es la sensación que tengo desde hace tiempo con este proyecto en el que han participado tantísimas personas”.

Inspirador.

Además, esta campaña antitabaco va directa al grano y utiliza un lenguaje joven, fresco, atrevido, tremendamente efectivo. Veamos algunos ejemplos que he encontrado en esta página:

“Natacha ha encontrado el remedio definitivo para plantar cara a su vicio: meterse otra cosa en la boca, léase la lengua de Conrad, cada vez que necesite un cigarrillo. Que cunda el ejemplo…”

“Qué fuerte sentirte bien”

”Qué guapo es dejarlo”

”Calcula la pasta “

“Apaga y bésame”: lo sexy y cool es vivir sin nicotina”

Hey, hey, lo capto: cómo mola dejar de fumar.

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“me encanta cuando los planes salen bien”

Pero si esto no os parece lo suficientemente enrollado tenéis que saber que también tienen un “besódromo”, como lo llaman ellos, que no es ni más ni menos que un autobús donde puedes someterte voluntariamente al documental antitabaco que han hecho y hacerte una foto con alguien en una simulación del confesionario de GH. Y qué hacen con ella? La cuelgan en internet. Como os lo estoy contando.

Busca tu ciudad y quédate con sus caras.

Sé que estáis sin aliento pero tengo que seguir. Además, es posible que todo esto os haya convencido y si sois fumadores lo hayáis dejado instatáneamente, verdad? Pero todavía podríais tener algunas dudas o problemillas con el asunto. Tranquilos, Mercedes Milá responde.

Os he seleccionado dos preguntas que me han servido de mucha ayuda (y eso que no fumo).

Pregunta Antonio Vela Alberca de Madrid: Mercedes he dejado de fumar hace más de 1 año pero a veces tengo la sensacion extraña de odiar el tabaco aunque me apetece mucho. ¿Qué debo de hacer?

Responde Mercedes Milá: Tu sabes muy bien lo que debes hacer. Sácatelo de la cabeza y piensa en otra cosa. Nada te daría más rabia que caer otra vez en esas redes, Antonio!

Pregunta Pilar Lidia Casanova Burriel de Teruel: ¿Por qué no puedo olvidarme del cigarro? Es una obsesión, pero echo de menos el cigarillo en la mano, no tanto el tabaco. La acción más que el tabaco aunque hay ocasiones que la nicotina también la necesito. Lo siento no soy bastante fuerte aunque lo intento. Besazos Lidia.

Responde Mercedes Milá: Tengo un truco para lo de sentir algo en la mano: paséate por el parque más cercano a tu casa y si ves castañas por el suelo, coge una, dale brillo con tus manos y llévala siempre en el bolsillo. Cuando sientas la necesidad de tener un cigarrillo entre los dedos acaricia la castaña y bébete un vaso de agua. Eso me confesó a mi Samaranch, el que fue presidente del Comité Olímpico Internacional tantos años, que hacía cuando le venían las ganas intolerables de fumar. Ya verás como funciona. De todos modos recoge alguno de los mensajes anteriores que también te servirán.

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Dadme un cigarro pero ya!!

MARIAH DE NUEVO CON EL PUEBLO

agosto 17, 2005
Dos mujeres esperan frente a la que fuera residencia del fallecido cantante Elvis Presley en Graceland, Memphis… ¿Cómo que dos mujeres? Acaso el periodista que firma esta noticia no se dio cuenta de que la mujer de la izquierda es la auténtica y genuina Mariah? Juzgad vosotros mismos. Últimamente no hace más que mezclarse con el pueblo llano y en este caso, silla de playa en mano vestidito de modas Pili y sombrilla de El Rey para no deshacerse bajo el sol de Memphis.

Mariah, a nosotras no nos engañas, estás preparando un programa de cámara oculta “How to sobrevivir between gente sin yates and mansiones y no die en el intento”.

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