Archive for 31 octubre 2006

Me pareció ver un canario hijo de puta.

octubre 31, 2006

1942. Los Ángeles, California. Bob Clampett se revuelve sudoroso entre las sábanas. Está teniendo una terrible pesadilla. Se encuentra un parque desconocido para él. A lo lejos, un enorme letrero con la palabra “Mercadona” brilla insistente y por todas partes ve automóviles claramente futuristas. El parque está lleno de adolescentes que no parecen verle. Todos montan en unos extraños ciclomotores de colores estridentes y visten ropas extrañas. El maletero abierto de un coche escupe una música infernal y los jóvenes lanzan grotescas risotadas y hablan en un idioma incomprensible para él. “He muerto y estoy en el infierno”, piensa Bob. De repente, una moto amarilla con la palabra Typhoon escrita en ella se dirige hacia él a toda velocidad. Bob grita pero el conductor no puede verle. Lo último que ve antes de despertar es la cara aniñada de un adolescente con un flequillo amarillo pollo.

Bob lanza un grito y su mujer se despierta enfadada.

-¿Qué diablos te pasa ahora, Bob?

-¡He tenido una visión!

-¿Otra vez poniéndote hasta el culo en el bar de Tom, con esos malditos gangsters, Bob?

-Calla, mujer. Tengo que dibujar lo que he visto.

Media botella de whiskey más tarde…

Tweety, también conocido como Piolín, había nacido.

Son sus proporciones amorfas? Es esa aberrante cabeza de bebé humano (Bob Clampett lo dibujó con una foto de él mismo de bebé delante.)? Es esa voz chillona subida de revoluciones? O es su precioso y elegante color? Cuál es el secreto de piolín para haber atravesado océanos de tiempo y haber llegado a nuestros días como el estandarte de toda una generación de orcos subnormales?


Piolín se adapta a los tiempos, haciendo las delicias del joven orco actual.


Dormitorios como tú.


Una noche de juerga con los amigotes.

Sea lo que sea, este pollo amarillo, cuyo sexo no estuvo del todo claro durante un tiempo, se ha convertido en un icono, en un símbolo inconfundible de mal gusto, en un síntoma de transtorno estético-mental.


Piolín y el traje de noche para la boda de Conchi. Por qué iban a estar reñidos?


Perfecta para conseguir ese puesto de encargado en el MacAuto.

Cuando yo era adolescente e iba a un instituto que habría hecho palidecer a la juani, no me quedaba más remedio que tener un grupo de amigas… singular. Una de ellas, obsesionada con piolín, nos ponía fácil elegir sus regalos. Recuerdo estar en una tienda, con el bakalao a tope, comprando una sudadera con un piolín del tamaño de un rottweiller. La amiga que me acompañaba, que podría escribir en esta página si no le hubiera dejado de hablar, alzó una ceja y me miró de reojo. “Es horrorosa”, me dijo, con todo el desprecio de su corazón. Pero mi amiga Conchi estaba encantada. Ya tenía sudadera, camiseta, calcetines, guantes, paraguas, coletero y reloj de Piolín. Y llevaba todo A LA VEZ. Aquel horror me marcaría para siempre.


Maltrato infantil.

Sin embargo, no hay mal que por bien no venga. A veces las personas tenemos algunos problemas a la hora de juzgar por las apariencias, pero piolín nos lo pone fácil. Imagina que has conocido al hombre o la mujer de tus sueños. Todo apunta a que es alguien maravilloso. Viste bien, parece psicológicamente equilibrado y tiene un mínimo de gracia. Imagina que subes en su coche y descubres un muñequito de piolín sobre el salpicadero. Él o ella balbucean algo como “me tocó en un huevo Kinder” o “se lo dejó aquí mi sobrina”. No le escuches y con toda tranquilidad, abre la puerta aunque el coche esté en marcha. Entonces, inclina tu cuerpo hacia un lado y déjate caer.

Para terminar os contaré una curiosidad sobre Piolín, porque he falseado un poco la historia. Resulta que el primer boceto que Bob Clampett hizo de este personaje no ese amarillo horrible, sino rosa. Pero en seguida, todo el mundo en el estudio protestó. Un personaje rosa! Qué clase de broma era esa? Cómo iba a triunfar un dibujo animado de ese color?!!!


En fin… siempre ha habido clases…

mi querida Espe

octubre 25, 2006

A esta pobre mujer los escándalos inmobiliarios le traen de cabeza….

Su marido es grande de España y a ella, tan sencilla, España le queda grande…

Por eso sólo es Presidenta de la Comunidad de Madrid y Dama Comandante del Imperio Británico…

Son muchas reuniones, muchas fiestas a las que asistir, muchos familiares a los que untar, muchas entrevistas y eventos y cenas y premios y palacetes en el centro…

Es mucho tema para tener que ocuparse también de su imagen pública, para eso ya está………….. Agatha! “estilista oficial del estado” Ruiz de la Prada:

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Con el pipiribinpinpin, con el ponporobónponpón, y a quien nooooo le gusteee el vino es un animal!! Hip!

Flipando aún con el tul rojo y haciendo uso de mis contactos conseguí que un vigilante de la Asociación de Creadores de Moda de España me dejara pasar al edificio base y después de robar la silla giratoria de Jesús del Pozo logré hacerme también con el boceto original que por fin hará que comprendamos los entresijos de una mente creativa

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Flash tiene los días contados

octubre 20, 2006

Hacemos un breve pero fundamental inciso en la profundidad que suele predominar en nuestros contenidos. Oye, un respiro, no todo en la vida va a ser política y economía.
Hoy vamos a hablar de informática. Y de diseño gráfico. Y de la muerte.

Si, señores. Ya tocaba afrontar argumentos que abriesen nuestra página a otro tipo de público.

Esta mañana, mientras venía al curro (en efecto, la página no da para vivir) he sido testigo de otro gran varapalo al mundo del diseño gráfico. El predominio de líneas simples y puras en el logotipo actual ha llevado al ciudadano de a pie a pensar algo que llevaba mucho tiempo siendo aplicado al arte abstracto:”Pero si eso lo puedo hacer hasta yo” .

Y si tú no fueses capaz, como la perspicaz Cruela afirmó hace unos meses, siempre puedes coger otro, tunearlo un poco y adaptarlo a tu empresa. Hombre, mejor cambiarlo un poquillo, que mira lo que le pasó a Michael Jackson con AlBano.

Bueno dicho esto… Pasemos al prometido Existencialismo…

Y digo yo… ¿Qué tienen que ver Adobe-Macromedia y la muerte? ¿Dónde se encuentran un plug in y un ataud? ¿Y la animación y el rigor mortis?

Al lorito…

Logotipo de Flash
¿Casualidad o vaticinio?

Mujer blanca hortera busca…

octubre 15, 2006

Diablos, desde la última vez que me pasé por aquí a iluminaros con mis sabios consejos no habéis mejorado nada. Pero nada de nada!! Pandilla de gordos, seguís oliendo tan mal como siempre y no habéis aprovechado nada de lo que os enseñé.

Lo cual no me extraña, para ser franca. Últimamente parece que todo sale mal. Me encuentro muy deprimida. La situación me se me está yendo de las manos.
Todo empezó cuando al tonto de David se le ocurrió hacerse amigo de ese majadero de Tom Cruise. Primero pensé que no era mala idea, porque el tiempo que pasara con él, al menos no me estaría poniendo los cuernos, pero antes de que me diera cuenta ya tenía al cienciólogo loco y a la pavisosa de su mujer metidos en casa todo el día.
Primero intentaron liarme con toda esa estupidez de religión que tienen. Se pusieron tan pesados que llegué incluso a leerme uno de sus libros!! Bueno, eso les hice creer, pero en realidad metí un espejo entre las páginas y pasaba horas contemplando mis cejas. Es uno de mis pasatiempos favoritos. Bueno, menuda soy yo. A mí con libritos…

Finalmente les dejé bien claro que pasaba de sus culos cienciólogos y que me dejaran de contar tanta chorrada. Joder, es que no tengo suficiente con tener que leer todo lo que se publica sobre mí como para encima ponerme a aprender cosas nuevas? Uffff.
Y ahora esto de la película. Una brillante idea echada a perder. La primera película que va sobre mi vida (supongo que habrá muchas, pero ésta es la primera y le tengo un cariño especial) y al mamarracho de Tom se le ocurre meterse por medio y proponer a su mujer para que haga de mí. De mí!!

Al principio pensé que se trataba de un chiste. Pensé “vaya, si el tonto éste va a tener gracia y todo…”. Fue como si me hubieran dicho que me iba a interpretar Bud Spencer. Pero no. Lo decía en serio!!

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Vamos, venga, Katie, primero el pie derecho, después el izquierdo, así, muy bien.

Intenté hablar con David y explicarle que había que parar todo este disparate, pero cuando uso oraciones subordinadas se pierde y tengo que empezar a explicárselo todo desde el principio. No es de mucha ayuda, la verdad.

Así que decidí llevarme a Katie de viaje de compras (mi especialidad) a ver qué podía sacar de ahí. Bueno, ni que decir tiene que he vuelto más deprimida de lo que me fui.

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Por dios Katie, te has encajado mal la cabeza y se te ha olvidado ponerte los pies.

La tontaina ésta es como una “masilla” de los Power Rangers. Esos tíos de gris sin personalidad. La pobre se esfuerza en copiarme pero no es más que un burdo intento. Un absoluto fracaso.

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Venga va, Victoria, pasa de todo, concéntrate en tus cejas, ohhhhmmmm…

La comunicación con ella es del todo imposible. Y juro que me he esforzado. Por el amor de Dios, vivo con David Beckham!! Eso convalida automáticamente casi todas las asignaturas de la carrera de educación especial. Y ni así he podido enseñarle nada a esta mosquita muerta.

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Uf, no puedo más. Siento que voy a derrumbarme de un momento a otro.

Estoy supertriste. Me he comprado un perro para animarme pero bah, no sé… jo 😦

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*snif*