Archive for 14 junio 2007

Superviviente

junio 14, 2007

Atención pregunta:
¿Qué tienen en común estas personas?

MEEEEEEEEC

ERROR

Lo que tienen en común es que están participando en un concurso que han perdido de antemano.

TLDPTB pudo captar este detalle en el momento mismo en el que vió el programa por primera y única vez (porque total, si ya se sabe quién gana… ¿qué gracia tiene?).

Y hoy, haciendo muestra de nuestra habitual magnanimidad, os vamos a hacer partícipes de nuestro conocimiento.

And the winner is…

¿el hombre del tiempo?

Sí, sí, el mismo.

Mario era el típico hombre del tiempo, metereólogo de nacimiento: lozano, sanote, alegre, plantado. El hombre del tiempo de entre los hombres del tiempo, el hombre del tiempo que toda madre quiere para su hija.

Sin embargo, tras un frustrado intento de arrebatarle la gloria a los más grandes se vió obligado a encerrarse en el olvido.

¿Qué crrreessss que esstásss haciendo, Marrio?

Pero Mario no se amedrentó y las largas horas que pasó en soledad, ajado, sucio y harapiento frente a un televisor le devolvieron la esperanza sobre su futuro profesional.

¿cómo me ves? / Estás genial!!!

Hoy podríamos decir que es un visionario.

Aunque pensándolo mejor, no lo vamos a decir:

No, es que a mí de siempre me han interesado los

sonidos más… como tribales. Y por eso.

Te lo digo de tú a tú: súbete al carro.

LA TELE DE TU VIDA. Vol II

junio 12, 2007

Viene de “LA TELE DE TU VIDA. Vol I”

Le Marais. París. Tarde de Mayo de 2007. Ir de tiendas es un trabajo duro. Pero alguien tiene que hacerlo. El Sena a mis espaldas. Agotada, sí. Pero con el deber cumplido. Polvo. Sudor y Dinero en metálico. Alexis camina.

De vuelta al hotel. Me dispongo a disfrutar del equivalente en SPA al llamado “descanso del guerrero”.

En la TV Sarkozy y Segolène se baten el cobre. Sólo hay sitio para uno en el palacio del Eliseo. Me impresiona la elegancia, el estilo que en Francia respiran hasta los debates políticos. Qué glamour. Qué savoir-faire. Qué laissez-faire, laissez passaire.

La sintonización de TVE internacional me arranca de tan idílico momento.

¡Oh no! ¡Demonio de chapines rojos!

Descuelgo.

“Si, buenas noches, con Jose Luis R. Zapatero. Es importante. Creo conocer el verdadero motivo por el que los franceses nos despatarraban los camiones de tomates.”

Un mando, por el amor de Dios. Salto a la RAI. Evviva l’Italia.

Un triunfito de depiladísimas cejas se deja la garganta frente a un presentador viejuno de teñida cabellera y varias azafatas neumáticas en bikini que casualmente pasan por allí.

Zappeando de forma alternada con TVE consigo componer una canción a medio camino entre Nek y Serrat. Es divertido. Durante un rato.

“El que inventó San Remo, nada puede traer bueno”

Descubro que TVE internacional es la única cadena de tv capaz de hacerte anhelar la pausa publicitaria. Y cómo.

Hasta que llega.

Y te das cuenta de que, como nadie quiere anunciar productos donde no los vende, los huecos tradicionalmente ocupados por Pascual y Elpozo son auténticos trailers anunciando la programación de TVE INTERNACIONAL.

O sea, que ni en la publicidad te libras de su detestable parrilla.

1er anuncio: ESPECIAL EUROVISIÓN. “Este año es nuestra”

Eurovisión, no sé. Previsión, poca.

2º anuncio: LA PELICULA DE LA SEMANA “Lisístrata”

Atenas 411 a.C. Los hombres de Atenas y Esparta están inmersos en una guerra que parece no tener fin. Para acabar de una vez por todas con ella, la bella Lisístrata convence a las mujeres de los soldados a comenzar una huelga de durísimas consecuencias para los combatientes:una huelga de sexo.

La Verdú en su única aportación al género “ausencia de sexo”

La tropa desfallece. Sin embargo, Hepatitos, líder de la comunidad gay, (hay que tener mala leche) propondrá que la única forma desuperar los efectos de tan ardua privación es la práctica de la “Homosexualidad Forzosa”. Sexo entre los propios soldados como medida de emergencia.

Javier Gurruchaga interpreta a un general espartano. Esto empieza a encajar.

No puedo dejar de preguntarme qué pensaría Leónidas de semejante revisión de la historia de su pueblo.

Poder.. puedo. Es que nunca es mal momento para colocar esta foto.

Me pregunto qué clase de “inventos caseros” fabricará el equivalente de Bricomanía en Al-Jazeera. Cuando me dispongo a comprobarlo, la pausa publicitaria parece dar paso a una película.

FAUSTO 5.0

El redactor de sinopsis sentencia: El que avisa no es traidor. He aquí alguna de las palabras más destacadas de su acertado resumen:

MEDICINA TERMINAL. FANTASMAS. DESEO. ESPIRAL PARANOIDE.

Mierda. Eso me recuerda que me estoy perdiendo algo.

Vaticano Casualwear

junio 8, 2007

Querida Sábana Santa,

Se que es doloroso, se que siempre has sido la protagonista, el secreto mejor guardado de la historia, la reliquia más famosa de la iglesia, la manta entre las mantas, pero amiga los tiempos cambian, las nuevas generaciones vienen pisando fuerte, y ha nacido una nueva estrella, el gorro santo.

Nacido de la pura necesidad para evitar situaciones como ésta.

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Ey! Qué pasa neng!!

El Vaticano Casualwear presenta su nueva colección:

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Dientes, dientes…

Modelo navideño ideal para pasear por los puestos de la Plaza Mayor y pasar desapercibido entre las masas. De regalo un fantático anillaco de oro.

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Que no tonto, que es de los chinos

Modelo I miss you Spain (aplicable a otros países): ideal para Erasmus y personas que echan de menos a la Madre Patria.

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Viva el cuerpo nacional!!!

Modelo Back to the five: perfecto para los que siempre se montaron en el coche de bomberos en los caballitos.

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Modelo I’m a happy Pope: ideal para borracheras y pasar desapercibido.

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Arigato! Ups, no que éstos son rusos: Då svidaniya

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ENGENDROS CLÓNICOS

junio 5, 2007

Sería inútil ignorar que España tuvo un paréntesis de cuarenta años en una época en la que el resto del mundo avanzó tecnológica, social y culturalmente a una velocidad absurda. El siglo XX fue como un viaje en el tiempo para casi todos los países civilizados, y en la Piel de Toro seguíamos viviendo en una edad media moral y material.

Por esa razón, en España, los Poderes Fácticos han creado ciertos personajes famosos a imagen y semejanza de famosos reales extranjeros, salvando las distancias. Son quieroynopuedos que todos conocemos y cuyo origen quizá nunca nos hayamos planteado. Pero ojo, no es sólo el físico: tienen hasta paralelismos en su vidas.

De cara a las vacaciones, desde TLDPTB, planteamos el juego “X es es el Y extranjero”, que amenizará los veraneos eternos, los viajes familiares en coche por la Península Ibérica y las tardes de agosto.

Camilo Sesto es el Michael Jackson español

Porque…

Han tenido una trayectoria paralela que le ha dado una nueva dimensión a la expresión “ida de olla”. Tras un éxito sin precedentes en una época loca de boom en la industria musical, se fliparon completamente y acabaron convertidos en conejillos de indias para el mundo de la cosmetocirugía. Sus carreras musicales quedaron eclipsadas por su friquismo integral y su insexualidad, y ahora sus fans vagan por el mundo como un ejército de vacas sin cencerro. Además, coinciden peligrosamente en sus actitud como padres y en opciones estéticas que son delito en varios estados, como el cardado de pelo, el maquillaje excesivo y el blanqueo epidérmico casero a la lejía.

Camilo Vader avanzando al ritmo del Himno Imperial? No, del himno del Bujalance. Y Michael con su carita de inocente, qué cosita, que lo devuelvan a su planeta y pelillos a la mar…

Colate es el Hugh Grant español

Porque…

Coinciden en esa mirada picarona de “¿Yo? ¿Pero yo qué he hecho?”, ese rollo un poco cerdo de lucha contra el peine que da una imagen casual pero atractivamente estudiada, su look arreglao pero informal de eterno adolescente en plan “llevo traje de chaqueta, pero sin corbata, ¿eh¿ ¡Qué conste! Además, tengo mogollón de cosas de Coronel Tapioca”, y sobre todo, en su historial amoroso de monógamos en serie, del cual TLDPTB guarda un cuidadoso archivo que ya llena dos naves industriales del polígono de Las Mercedes. Colate ha cometido el error de llevar a Paulina hasta el altar, cosa que no hizo Hugh con ninguna de sus superbellas y estables parejas, pero tiempo al tiempo. Todo esto les convierten en hermanos clónicos en la distancia. Hugh no tiene ni idea de que Colate existe, pero eso es parte del juego.


¿Quién es quién? ¿Tiene ojos azules, usa sombrero? Collateral y Hugh, llevándoselas de calle.

Miguel Bosé es el David Bowie español

Porque…

Llevan un rollo andrógino que ya quisiera Bimba, que ha conseguido que las mujeres tengan la certeza de que son heterosexuales, los gays estén convencidos de que son de su acera y los hombres heterosexuales se confundan y piensen en otra cosa rápidamente. Cuando Miguel era joven se fue a Londres y afirmó posteriormente en una exclusiva para la prensa española de principios de los ochenta, que se había desvirgado con el Duque Blanco. Desde TLDPTB recomendamos siempre procurar no mentir, porque luego luce mal. Sus bailes locos, sus looks extraños (ese Amante Bandido), sus carreras (que no dan para otro post, sino para un blog entero), y el hecho de que a ambos se les haya dado por muertos, tanto vital como musicalmente, convierten a Bosé en Engendro Clónico de Bowie. Aunque después de lo de Papito, el jurado le declara oficialmente descalificado de la competición.


Miguel: ¿Parecidos? No veo ninguno, no sé de qué me hablas.

David: De verdad, Miguel, me mortificas…

Antonio Resines es el Bruce Willis español

Porque…

No sólo son especialistas en el género de acción, protagonizando títulos como La jungla de cristal o Los Serrano, sino que su look característico de osito calvo canoso, duro pero entrañable, y su actuación en Modo Único, les sitúan más cerca de lo que nunca estarán. ¿Cuál de los dos protagonizó Dos tipos duros? La confusión es inevitable.


Antonio: Ya me ha entrado el apretón, y el funeral acaba de empezar…

Bruce: Antonio, aguanta. Yo me hice las tres junglas de cristal lleno de mierda y mira que éxito…

Paco Clavel es el Elton John español

Porque…

Paco es el colmo del libre albedrío estético. Fue el inventor del cutrelux (ese término que los establecimientos Simago llevaron a su máximo apogeo, Dios los tenga en su gloria infinita) y del guarri-pop, y sus flequillos bajo la gorra, sus gafas eternas, sus momentos musicales (El Twist del Autobús…), y su desparpajo en el habla le hacen la viva imagen del Elton John. Sus carreras musicales sin duda son equiparables, porque igual que Elton está en el Olimpo de los dioses musicales del planeta Tierra, Paco ha triunfado todo lo que se puede triunfar en este país. Además, se rumorea que ambos son homosexuales, pero desde TLDPTB no hemos podido confirmar este extremo.


Los payasos de Micolor son góticos a vuestro lado.

Marta Sánchez es la Madonna española

Porque…

Pues seamos sinceras, porque Marta se lo ha currado mucho. Vive día y noche pendiente de Madonna. Tiene pinchados sus teléfonos, vigila su casa con cámaras ocultas, le ha puesto varios detectives, le copia las portadas, los looks, los tonos de rubio, los temas, hasta tuvo una primogénita para imitarla. No la llamó Lourditas porque la coña habría sido infinita. También está lo de las tetas biónicas de su “película” Supernova. Y ahora lo de Miss Sánchez… las jóvenes catorceañeras se reajustan el tanga en las discotecas, están incómodas, pero no, no son los aros gigantes de imitación plata, es otra cosa, un pregunta interior: “¿Qué hacemos escuchando el disco de la Abuelita Marta?”.

Marta, podemos pasar el plagio del Ray of Light, pero… esa cara de siluro en la contraportada… eso no.