Archive for 29 agosto 2007

La familia, esa Cruz.

agosto 29, 2007

Todo el mundo sabe que el enchufismo, por razones orgánicas, funciona siempre en vectores verticales. Es decir, son los padres los que ayudan a los hijos, tíos a sobrinos, abuelos a nietos, e incluso al contrario. Pero hay casos anómalos que casi nunca prosperan en los que esos vectores cruzan un vacío horizontal para darse de bruces contra una dura realidad: los hermanos no cuelan.

Ejemplo 1

Penélope y Mónica Cruz

Este caso patrio es recalcitrante a más no poder, y probablemente la nudosa mano de la matriarca de las Cruz esté detrás de todo esto, ya que amenazan con otro hermano más que dice que es cantante. Mónica, a la que cariñosamente apodan “Mono” por razones que se nos escapan, se nutre cual parásito simbionte de la no tan alargada sombra de su hermana, e intenta una y otra vez “ser actriz”. Lo ha intentado a saco, pasando sin pena ni gloria por UPA con esa interpretación que daba escalofríos, repite por activa y por pasiva que ha sido bailarina de Joaquín Cortés y ahora saca una colección en Mango con su hermana poniéndose a la misma altura de un pedestal que, sinceramente, le viene grande, por mucho que Pene no sea santo de nuestra devoción. Mono, bájate del árbol.


Mono: Tía, ¿seguro que estos pendientes no me hacen las orejas más grandes?

Pene: Que no, boba, que estás ideal.

Ejemplo 2

Los Corrs

En las afueras de Dundalk, Irlanda, hay un viejo granero donde Sharon, Caroline y Andrea se reunían a ensayar cuando se lo permitían sus actividades en la junta de bailes regionales, sus clases de gaélico y los novios de instituto. Pero una amenaza se cernía sobre la felicidad de estas tres hermanas. Una noche tormentosa en la que las chicas volvieron a casa empapadas, entre risas, la madre esperaba en la cocina con el ceño fruncido y malas noticias.

  • Vuestro hermano está arriba llorando.
  • Joder, mamá, pues que se busque la vida, no es culpa nuestra.
  • Os lo voy a decir una vez y una vez sola: al próximo ensayo os lleváis a Jim o no volvéis a ver un instrumento de cerca en vuestra vida.
  • ¡Pero es que somos un grupo de chicas, mamá! ¿No lo entiendes? Nuestro éxito depende de ello.
  • Ni éxito ni éxita. ¡Os lleváis a vuestro hermano y punto y coma!
  • ¡Pero si es que ni siquiera sabe tocar nada, es imbécil!
  • ¡Pues le ponéis a dar palos con un tambor! Y como oiga una palabra más, llamo a vuestro padre.

Para Sharon, Caroline y Andrea, aquella amenaza era más de lo que hubieran podido soportar. Aceptaron los términos y capitularon. Aquello echó por tierra la imagen de all-girls band que buscaban las chicas Corr pero no había otra. Y así nació el desequilibrio.

Ejemplo 4

Los hermanos Baldwin

Según el último recuento del National Institute of Statistics de Estados Unidos, los hermanos Baldwin ascienden ya a 432 y subiendo. Hay gente que se gana la vida recitando de memoria todos sus nombres en orden ascendente y descendente pero son pocos los que consiguen retener tal cantidad de información. Los hay gordos, altos, más atléticos, menos rubios, mejores actores, pero todos tienen un ligero aire desagradable que sugiere términos como “tocamientos, manos sudadas, pelotillas, esmegma” y demás. No se descuide: usted también podría ser un Baldwin. Es cuestión de estadística.

Ejemplo 3

Britney Spears, Lindsay Lohan, Paris Hilton, Jessica Simpson y sus pequeñas hermanas clónicas.

Cantante, actriz, presentadora, diseñadora, bailarina, modelo, lo que usted quiera, señora, nos las quitan de las manos. Las hermanas pequeñas de las celebrities están más de moda que las mascotas miniatura o los hijos adoptivos de ascendencia étnica. Y no, no tienen ningún valor en sí, pero cuanto más parecidas a su hermana mayor, mejor. No hay más que darles un fez y un par de platillos y ya tenemos un bonito mono de feria.


Segundas clones nunca fueron buenas.

Rough Disney

agosto 21, 2007

Ella, que fue la encargada de que el “color neutro” desapareciese para siempre del espectro visible.

Ella, que donde los demás veían simples siluetas, fue capaz de ver inagotables espacios donde dar rienda suelta a su frenesí creador.

Ella, que fue la que verdaderamente inventó una nueva forma de representar la realidad conocida, porque aquello del cubismo no se entendía nada y molan mucho más los corazones que los violines y las pipas.

Ella, que le dió una vuelta de tuerca a la expresión “color político”.

Que es abanderada de una noble causa, por la que lucha día a día, con cada una de sus obras:

La erradicación definitiva del concepto VERGÜENZA AJENA.

Ella, la ha vuelto a preparar.

Walt, es hora de enchufar el secador.

ln fashion

agosto 13, 2007

Pues si el asunto va de modernas, hablemos de modernas. Y no es la primera vez que lo hacemos, que conste, pero el hecho de que Alexis haya sacado el tema me recuerda mi particular guerra contra la que “esa gentuza” opina que es LA + MODERNA, vamos la super moderna, más que Sienna si cabe, más que el iphone, más que tú.

Háblemos de Chloé Sevigny (sí, otra vez, a ti que te importa), esta chica tiene el poder de irritarme mucho, no por su personalidad, por supuesto, porque no he tenido el gusto de tener con ella una amena charla sobre cine escandinavo, sino por su empeño o el de los medios en vendérnosla como si fuera monísima y la leche de lista, cuestión que me da que pensar porque cuando alguien pone tanto interés en hacerte creer algo es porque eso es exactamente de lo que carece. El asunto es bastante curioso, en la prensa escrita se dejan la piel en promocionar a esta chica como el referente de toda-adolescente-aspirante-a-algo-guay-en-la-vida pero acompañan esta sarta de estupideces pro-Chloé con una foto que cualquiera hubiera querido esconder debajo del sofá-cama, una contradicción en toda regla, de repente sientes curiosidad por esa muchacha que despierta tantas pasiones y cuando te dispones a sacar la libreta para apuntar todo lo que debes hacer para seguir sus pasos te topas con ésta foto:

Eeehhhh, un momento… ¿moderna? ¿MODERNA? ¿En qué año está tomada esta foto, perdón? Mirad, paso porque se hayan puesto los leggins de moda, pueden llegar a ser prácticos si vas sin depilar, incluso no me importa el revival del flúor, pero no me vengan ahora con que tenemos que vestirnos todos así, si esto es lo que hay que hacer yo pido la eutanasia, me niego a creer que ponerse el edredón shinny happy people encima sea una cosa interesante para ir a un estreno, a menos que sea una fiesta en honor a Alexis C., claro, o que intentes pasar de contrabando algún tipo de alijo dentro de esas mangas.

Y dale con los 80s muchacha, una vez puede llegar a ser un error, pero dos es terrorismo estético, ni Alaska ha seguido insistiendo con aquello a pesar de lo bien que le salió la década, además NO ES CÓMODO, NO MOLA NADA, Y SEGURO QUE CRUJE CUANDO CAMINAS.

Sigamos, esto es la premiére de Zodiac, peli en la que aparentemente hicieron un gran trabajo de caracterización afeando a Chloé, probablemente un meticuloso trabajo realizado por los mismos maquilladores que consiguieron que en Monster Charlize Theron fuera un callo, os explicaré el proceso: le pusieron unas gafas.

Debido al duro rodaje y a esta circunstancia, el día del estreno se puso mona, sofisticada, elegante;

ES DECIR, VOLVIÓ A PONERSE EL ENVOLTORIO DEL CHICLE.

Valentino de Vendetta.

agosto 7, 2007

No hay que desesperar. Si estás a punto de cumplir los 25 y tu sueño de convertirte en musa de las tendencias no se ha cumplido, siempre hay una serie de pautas que ayudan a convencer al resto del mundo de que lo eres. Basta con soltar la liebre en los canales adecuados: convéncete a ti misma y convencerás al mundo. Y recuerda, chata, por más que tus fotos de familia digan lo contrario “TU NO ERES UNA CHONI”, “TU NO ERES UNA CHONI”.

1. Empieza por convencer a tu propia mascota de que tu gusto para elegir complementos no tiene parangón. Si no se da cuenta solo, recuerda lo útil que puede resultar un buen frote de bacon sobre tus botas. Puede parecer una tontería, pero lo que ahora necesitas es sentirte apoyada en tu propia casa.

2. Ahora que ya tienes las pilas de tu autoestima recargadas, prosigue convencenciendo a los de tu barrio de que GLAMOUR no es otra cosa que el acrónimo de Grandes Lapsus de Autoestima Mojados con Odiosos Uniformes de Ramera.

“Sienna, tronga, tú si que tienes G.L.A.M.O.U.R. a punta pala”

3. No será dificil convencer a un novio que piensa que entradas y raya a la izquierda son conceptos compatibles de que ESTILO y tú sois la misma cosa.

Si se resiste recuérdale que mientras tus gafas estén cerca nadie se fijará en que empieza a vérsele el cartón.

4. Alíate con algún gurú del estilo de los ’90 que se encargue de borrar cualquier prueba de que Twiggy, Jackie O., Edie Sedgwick o el hombre Marlboro alguna vez existieron.

Tom Ford: “Sienna, eso de fumar que se te ha ocurrido es la mar de original”

S.Miller: “¿Y no te parece LA BOMBA lo de cruzar la pierna al sentarme?

5. Incluso apurando mucho me atrevo a asegurar que, con los complementos adecuados, serías capaz de dársela con queso a una nación entera.

“Oye, un momento. ¿No sería GENIAL que le pusiéseis estos colores a vuestra bandera?”

Pero me da en la nariz, Sienna querida, que has tocado hueso. Que a nosotras no nos la dabas con queso yo lo tenía clarísimo. Llevábamos años intentando quitarte la careta. Pero cuando oí que Valentino te había escogido para ser su musa en el 45 aniversario en la moda supe que ese viejo zorro tramaba algo. Y te la ha liado parda, pájara…

“Hummmm, bueno, yo también me quede algo sorprendida, pero, ya se sabe,
este hombre es un genio, un visionario…”

“Ja,ja,ja… Este Valentino, qué guasón… Ponerme este saco… qué chispa tiene el jodío…”

Momento exacto en que Sienna se percata de la emboscada que le
ha tendido el italiano.
“¿De qué coño te ríes? Ayúdame a quitarme ésto, merluzo”

Un piacere….