Archive for the ‘Amores Puerros’ Category

La rezagada.

diciembre 13, 2006

No, no, por favor, por favor, dejad que me quede aquí. No creéis que esto está yendo demasiado lejos?

En serio, Tom, Katie, creo que no es necesario. No veo por qué tenemos que ir los tres juntos. Yo antes tenía una vida propia, una familia. Dios mío, creo que esto se me ha ido de las manos.

Vale, está bien, está bien. Suéltame. Ya salgo yo por mi propio pie, maldita sea.

Si ya lo sabía yo. Ya se lo dije a David: firmar esos papeles con nuestra propia sangre es un poco raro, ¿no?. Reconozco que lo de que yo haya conseguido ser una escritora de éxito es tan surrealista que casi merece la pena. Pero ahora tengo que obedecerles. Con lo a gusto que me hubiera quedado yo hoy en casa viendo mi album de fotos…
Snif, siento que voy a derrumbarme en cualquier momento. Tengo que escapar. ¡Tengo que escapar!

-Oye, Tom, que me he dejado el calentador de la cera enchufado…
-Scht. Calla y sube al coche.

Ya están aquí.

abril 19, 2006

Sede de la cienciología mundial. 18 de Abril.

John Travolta: Muy bien. Ya la tenemos aquí.

Priscilla Presley: Sí, sí, sí!!

Tom Cruise: Shhhhhhhhhhhhhhhhhh… ¡¡silencio!!

John Travolta: No, Tom, que ya ha dado a luz. Ya podemos hablar.

Tom Cruise: Ah, perdón, perdón, uy, es que ya sabes que me enajeno.

John Travolta: Sí, sí, qué me vas a contar… Bueno, ahora ya sabes lo que tienes que hacer.

Tom Cruise: Ains… me lo tengo que comer todo?

John Travolta: Sabes que sí.

Tom Cruise: Es que me da como repelús… yo no sé si eso me va a sentar bien.

Kristie Alley: uhuhuhuhu… nochecita toledana…

Priscilla Presley: Me lo puedo comer yo?!!!

John Travolta: No! Calla, Priscilla. Tom, qué pasa ahora con esos remilgos… has estado casado con Nicole Kidman, por todos los tentáculos de Torsux!!!

Tom Cruise: Pero dormíamos en camas separadas!!

John Travolta: Tom, sabes que es un honor y es imprescindible para que te puedas comunicar telepáticamente con La Enviada. Bueno, quizá también te vuelvas palmípedo pero de eso no podemos estar seguros.

Tom Cruise: En fin… si no queda más remedio. Por los circuitos de Torsux!!

Kistie Alley: urgh…

John Travolta: Bueno, y ahora que haremos con la unidad huesped obsoleta?

Victoria Beckham: Con qué????

John Travolta: Con la madre, Victoria, coño, que no te enteras de nada. No avanzas!! Así no llegas ni a cinturón amarillo de ciencióloga!

Tom Cruise: Sí, hija y quítate la capucha, que esto no es Eyes Wide Shut.

Victoria Beckham: Oish…

Tom Cruise: No pasa nada, Tom, Katie ya era idiota antes de la gestación. Si se lió conmigo! Si no de qué…

John Travolta: Ah, bien, pues solo queda elegir el nombre.

Tom Cruise: Bien, yo había pensado en “Suri”, que en la lengua de los primeros cienciólogos significa princesa y que es así como cursi a la par que elegante.

Priscilla Presley: Eh, eh, eh… y por qué no “La Reina”??

John Travolta: Por la piedad de Torsux, Priscilla!! Quieres que nos exterminen a todos con un rayo desintegrador?? Los únicos reyes son ELLOS.

Priscilla Presley: Oh, ELLOS…

Tom Cruise: ELLOS…

Kristie Alley: ellos…

Victoria Beckham: esos…

La semilla del calvario.

abril 7, 2006

Algunos de vosotros echasteis en falta un post acerca de esas desagradables imágenes del esperpéntico tandem Cruise-Holmes en un barco, con ese infame vestido premamá de Burberrys. Bien, esas imágenes llegaron a mi mail de parte de la intrépida reportera Alexis C. mucho antes de que vuestros inocentes ojillos se posaran en ellas. Sin embargo, la conmoción que me causaron me paralizó de tal forma que me fue imposible reaccionar.

Me parece que no estáis siendo conscientes de la gravedad de la situación. Cuando ese mesías de la cienciología (que, se rumorea, será niña) haya arrasado este mundo nuestro y nos estemos dando un baño de radioactividad, se me caerán los dedos sobre el teclado tratando de escribir “YA OS LO ADVERTÍ”.

Os pido por favor un poco de seriedad. Dejad de atender a cómo se visten o si están bronceados o no. ¡MENUDENCIAS! Lo verdaderamente escalofriante es que a Katie apenas le quedan resquicios de su humanidad, mientras el huésped de su vientre se gesta, alimentándose de ella.


“Ya voy, ya voy, mi pequeño amo, estoy tratando de encontrar una fuente de energía a la que enchufarme”.


Tom: Vamos Katie, por favor, guarda las composturas.
Katie: bibli…*bip* …bobobú… *bip*


Tom: Te lo digo por última vez Katie. Vas a echar por tierra todo el plan a estas alturas. Me vas a obligar a ponerte una bolsa de papel en la cabeza.
Katie: Aléjate, cabeza voladora!! Oh, sí, sí, mi pequeño amo, el poder está en mi vientreeeeeeeeeeeeregheosffff..

El código DeVil.

enero 21, 2006
No me cansaré de linkar este profético post y el día del juicio vosotros os acordaréis de mí y gritaréis “oh, mi señora Cruela, vuestra ilustrísima sabiduría estaba en lo cierto una vez más, y ahora qué hago yo aquí con estos pelos!!”

Las cosas se están poniendo feas. Pero que muy feas. Digamos que… los problemas crecen:

Image Hosted by ImageShack.usY yo no sé si es porque el otro día vi el trailer del Código DaVinci protagonizado por Tom Hanks y aun me despierto sobresaltada de madrugada, o porque realmente la cosa es evidente, pero a mí estas dos señoritas me recuerdan a estas otras:

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Virgen María vs. María Magdalena

Round 1

Fight!!Y ahora por favor, si sois tan amables, haced clic en la imagen y disfrutad de uno de esos fantásticos escalofríos patrocinados una vez más por TLDPTB

Pues es hora amigos, de que cada cual elija su bando. Seguiremos al mesías de la cienciología o a la supercriatura fruto de la unión del ying y el yang…? No! No contestéis todavía. Tenéis que tener en cuenta:

LAS AMENAZAS.

Jennifer Aniston intentará acabar con la supercriatura por medio de una nueva comedia romántica donde combinará su encantador físico de chica popular de instituto con su dulce sentido del humor, tierno y con un puntito naïf. Brad y Angelina se desharán de todos los dvds habidos y por haber en su palacio pero al cumplir los 17, la supercriatura encontrará por casualidad un viejo vhs en el desván…

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Hm, pensáis que este tono de rubio es lo suficientemente natural y adorable?Nicole Kidman está enzarzada en serias negociaciones con la cúpula militar de su planeta de origen. Tras casarse con Tom sólo para conseguir los papeles, nuestra simpática alienígena, llena de resentimiento hacia el que una vez fue su terrestre marido, no deja de elaborar malvados planes para destruir el imperio de la cienciología. Lo conseguirá?

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Llamando a mignaaaaaa, rashaaaaaa, gangaaaaaaaaa. Vamos, hombre, contestad!! Que me he puesto el traje regional y todo…Yo, por mi parte, sabéis que me debo a mi pareja preferida:

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Katie: Tom, es normal que en el cuarto mes el niño balbucee en arameo?

Tom: Pues claro que sí, garbancita mía, eso es que está sano y fuerte. Image Hosted by ImageShack.us

Katie: Bah, tienes razón. Qué ganas tengo de que nazca.

Tom: Sí, ya verás que bien sale todo. Pero tú ahora estate callada y quietecita. Image Hosted by ImageShack.us

Katie (pensando): Hm, sí, pero eso es lo que tú haces todas las noches y aun así yo me quedé embarazada… qué raro.