Archive for the ‘kitsch FM’ Category

Corte limpio en la Oreja

noviembre 20, 2007

Si todo periodista tiene en mente una noticia que le encantaría publicar, todo ciudadano de a pie debería tener derecho a una noticia que está deseando que le cuenten. Y vive Dios que, al menos en mi caso, ese día ha llegado. Y en una semana en que la puja era dura, con Marichalar haciendo las maletas del domicilio conyugal, Melendi deshaciendo las maletas en Barajas y el Rey sacando su vena Chanante, siete palabras se han colocado por auténtico golpe de fuerza en lo alto de mi short list del éxtasis informativo:

LA OREJA DE VAN GOGH SE SEPARA

Adivinad quién se lo monta por libre

Y la noticia viene -¿casualmente?- confirmada en un día, el 20-N, en que las fuerzas del orden se mantienen en alerta ante la posibilidad de disturbios en las principales ciudades de nuestro país. ¿Querrán LOVG erigirse como un símbolo de la ideología de extrema derecha o simplemente temían que su separación no generase suficientes manifestaciones de protesta?

A juzgar por el modo elegido para anunciar su ruptura, creemos, sin embargo, que lo que LOVG pretenden es formar parte de ese pequeño grupo de elegidos que pasan a la posteridad como integrantes de la aristocracia de la música: a sus majestades los Rollings, al Duque, al Príncipe de Minneapolis, a Jackson, el rey del pop y al indiscutible rey, Elvis, se unen ahora LOVG. Pero no por sus méritos musicales, sino por confirmar su ruptura como manda el protocolo de Zarzuela: con un comunicado. Bueno, un híbrido entre un comunicado real y una carta de amenazas:

Por nuestra parte, en La Oreja de Van Gogh aún sentimos que nos quedan muchísimas canciones por escribir. Tanto es así que ya estamos componiendo, con la pasión de siempre, un nuevo disco que esperamos tener listo a lo largo de 2008.

Pablo, Álvaro, Haritz y Xabi (Sin la Oreja)

En TLDPTB sólo esperamos que esta separación sea definitiva e inapelable, y que este grupo que quizá nunca debió existir no pase a engrosar la lista de grupos que jamás-debieron-existir-y-mucho-menos-volver-a-juntarse, capitaneados por los insoportables CELTAS CORTOS, y seguidos muy de cerca por los HOMBRES G. Pero ese es un post que me guardo en la manga.

Aunemos esfuerzos o imágenes como ésta podrían volver a repetirse.

Leegan & Marlowe

octubre 17, 2007

Probablemente no debía haberme acabado esa botella anoche. Pero ¡qué demonios!

Entré en el despacho y al cabo de dos minutos Philip llamó al interfono, alguien quería verme. Le dije que pasase y me encendí un cigarrillo. El despacho estaba aún a oscuras y únicamente se filtraban unos rayos de sol por las persianas, así que sólo pude adivinar su figura cuando plantó sus puños en la mesa. No me molesté en sentirme intimidada.

Vaya modales.

¡Tiene usted que ayudarme!

Y rompió a llorar. Era un tipo escuchimizado y olía a rancio, llevaba un sombrero rojo ladeado que cubría sus rastas y unas gafas de sol pasadas de moda, pude ver claramente los tatuajes de los brazos. Lo había visto antes en algun anuncio, qué patético.

¡Alguien me ha robado el título!

¿El título? ¿de que está usted hablando? ¿quiere un trago? pero me dí cuenta de que no quedaba whisky.

¡El título al cantante más costroso de España!

Joder, aquello empezaba a gustarme. Sentía curiosidad por saber quién o qué podía ser peor que aquello. Creo que habría aceptado el trabajito gratis, pero le dije:

Esto le costará un pico hermano, 1000 pavos más gastos.

Se quedó blanco. Su aspecto no me había engañado. Era el clásico rata, el típico amigo que se acaba tu paquete de cigarrillos sin pestañear.

La policía no debe saber nada, mi fama está en juego, ¿lo entiende?

Su fama… dije irónicamente. Vale, lo entiendo, ¿acaso cree que me gusta que la bofia meta sus narices en mis asuntos?

Le daré 500 por adelantado.

Al salir del despacho le dije a Philip que el mueble bar estaba vacío. Me miró y bajó los ojos antes que la cabeza. Siempre hacía eso.

 ——

Me puse en marcha enseguida, moviendo un par de hilos pude visitar a un antiguo poseedor del título.

¡Caray! cómo pasa el tiempo…

¿Qué quiere?

¿Qué sabe del título al cantante más costroso de España?

Llega tarde, me lo robaron hace años.

Su sonrisa forzada mostraba unos dientes ennegrecidos y a pesar de su intento por estar a la última, el collar de bolas le delataba. Aunque no era ya ni la sombra de lo que en su día debía haber sido.

Cerré la puerta y me fuí. Así que se lo robaron… llamé a Philip para que hiciese un par de averiguaciones por las cárceles locales y en media hora sonó el gong. Sin perder un minuto, me puse al volante de mi Chrysler y me dirigí a las afueras.

Le encontré hablando con unos chavales en un parque. Demasiado pequeños para estar fumando, pensé. Se fueron con ademanes nerviosos antes de que llegase siquiera a los columpios.

Seré directa, no tengo todo el día. ¿Qué sabes del título al cantante más costroso de España?

Entrecerró los ojos. Quizás había tomado algo, probablemente; y empezó a canturrear:

Te pido perdón, a sabiendas que no los concedes
Te pido perdón, de la única forma que se.

——-

Volví al despacho escopetada. Era tarde, Philip ya se había ido. Me encontré en la mesa un paquete. Al abrirlo comprobé con alivio que era un Chivas Regal envuelto en una caja de cartón…

Un momento… ¡cartón! ¿cómo no había caído antes? ¡Tenía la pieza que me faltaba!. Abrí mi cajón y dí un repaso a los sospechosos habituales, y entonces lo encontré:

Vaya truquito lo de mirar hacia arriba para la foto ¿eh? Pues para las entradas no cuela.

Créeme si te digo que el contraluz no te favorece nada.

Es esto o ponerte un gorro.

Aunque realmente no estoy segura de que tenga remedio.

Una tras otra pasaba las fotos como si de cartas se tratase. No había duda. Esa botella de whisky estaba a punto de ser abierta.

Estimada Sra. Gudmunsdottir;

mayo 25, 2007

Sra. Björk Gudmundsdottir

Reykjavik, Iceland

Estimada Sra. Gudmunsdottir;

Sentimos comunicarle que se le ha sido denegada la beca de estudios de diseño industrial y pintura en barro cocido por la Universidad Politécnica de Wonderland. Hemos apreciado mucho el interés que ha manifestado en nuestro centro docente, pero debido a las graves coincidencias de su proyecto con el trabajo de nuestra socia fundadora y catedrática en “Fundamentos de la psicodélia y otros trastornos de la movida madrileña” Dña. Agatha Ruiz de la Prada, nos vemos obligados a rechazar su solicitud. No obstante nos tomamos la libertad de recomendar su trabajo en la Escuela superior de carnaval y chirigotas de Cádiz.

Sin otro particular, le saluda atentamente:

Paco Clavel

Dpto. de nominaciones varias.

U.P.W

“no puedo con éstas advenedizas..¿no saben todavía que EL COLOR lo inventé yo?”

I love you mi ruina.

mayo 14, 2007

Pues resulta que me invitaron a ser miembro de honor en el festival de cine de Cannes y yo dije “genial!” y ellos me dijeron “pero te tienes que venir ya, que hay que ir alternando con las estrellas antes de que empiece”. “Cómo?”, contesté yo, “Te refieres a YA, YA MISMO? Es decir, éste mismo sábado?” y me dijeron “Sí” y yo les dije “Ah, pues no, ni hablar, este sábado no puedo” y colgué.

Porque yo ante todo, antes que mujer, antes que persona, antes que villana, soy europea. Y como digna ciudadana de la UE, este sábado tenía una cita ineludible:

EUROVISIÓN

Sí, amigos, allí estaba yo este sábado, cubriendo el evento en el que todo un continente, 42 países como 42 soles se hermanan en una celebración común de la canción facilona, del estribillo pueril, del efectismo escénico, de lo que viene a ser: la caspa.

Aunque tengo que reconocer, que lo que me mantuvo pegada a mi asiento, lo que hizo que no me perdiera ni un minuto del concurso es externo a mi voluntad porque lo llevo en los genes. Se trata del sentimiento derrotista español. Es ese morbo de “a ver hasta donde la podemos cagar esta vez”. Es eso que nuestros antepasados debieron experimentar con la Armada Invencible y que en cada mundial de fútbol, en cada chiste del inglés, el francés y el español y en cada jornada electoral nos susurra a oído: “Nos la vamos a dar”.

Y por eso disfruté muchísimo porque perdimos estrepitosamente, como tantas otras veces. Aunque lo cierto es que no lo entiendo. Debe de ser verdad que hay tongo en las votaciones porque cómo se explica que fracasáramos con ese temazo, con esa joya musical creada por las nuevas promesas de la composición española, de la lírica patria, que recojen el testigo de gente como Sabina y Serrat: POTY Y REBECA.

Además, usando ese recurso tan original y tan novedoso y sobre todo tan elegante que es el spanglish y que siempre nos ha dado tan buen resultado: I love you mi vida. Si es que no, no sé, qué pudo fallar…


“Vamos a arrasar. Nos lo ha dicho Cristina Blanco y Lydia Lozano está moviendo hilos.”

Quizá fue que, mientras toda Europa, en vista de lo sucedido en las dos anteriores ediciones, apostaba por una puesta en escena espectacular y llamativa cual carroza del orgullo gay, nosotros llevábamos a uno de esos grupos de chicos bailarines tan de moda HACE 10 AÑOS. Y es que, viendo fotos como ésta, me pregunto si no han estado en un bote de formol desde entonces:


Apuesto a que los dos de la derecha no tienen ombligo.

Pero las ilusiones de nuestros chicos se vieron truncadas por una malvada lesbiana llamada Marija Serifovic (bueno, y por 18 países más que se les pusieron delante…). Yo no siento más desprecio hacia las lesbianas del que siento hacia el resto de la gente, pero por las lesbianas que se disfrazan de lesbianas SÍ. Esas me caen todavía peor.


Mujer contra mujer serbia.

Cuidao con Marija, que lo mismo se disfraza de lesbi campechana, que se vuelve como Raquel de GH.

Además, la comentarista del programa era la tía más aburrida, más sosa y más asqueada del mundo y ni siquiera tradujo la comparación que hizo uno de los jurados (a todas luces borracho) de la ganadora serbia con Kelly Osbourne. No sé, tuvo gracia, pero yo voy más allá:

Aunque bueno, si el tema era apelar a algo tan universal como la homosexualidad, pues sigo sin entender por qué no ganamos:

Una mano al rojo, un pie al azul…