Archive for the ‘Levantando el país’ Category

LA TELE DE TU VIDA. Vol II

junio 12, 2007

Viene de “LA TELE DE TU VIDA. Vol I”

Le Marais. París. Tarde de Mayo de 2007. Ir de tiendas es un trabajo duro. Pero alguien tiene que hacerlo. El Sena a mis espaldas. Agotada, sí. Pero con el deber cumplido. Polvo. Sudor y Dinero en metálico. Alexis camina.

De vuelta al hotel. Me dispongo a disfrutar del equivalente en SPA al llamado “descanso del guerrero”.

En la TV Sarkozy y Segolène se baten el cobre. Sólo hay sitio para uno en el palacio del Eliseo. Me impresiona la elegancia, el estilo que en Francia respiran hasta los debates políticos. Qué glamour. Qué savoir-faire. Qué laissez-faire, laissez passaire.

La sintonización de TVE internacional me arranca de tan idílico momento.

¡Oh no! ¡Demonio de chapines rojos!

Descuelgo.

“Si, buenas noches, con Jose Luis R. Zapatero. Es importante. Creo conocer el verdadero motivo por el que los franceses nos despatarraban los camiones de tomates.”

Un mando, por el amor de Dios. Salto a la RAI. Evviva l’Italia.

Un triunfito de depiladísimas cejas se deja la garganta frente a un presentador viejuno de teñida cabellera y varias azafatas neumáticas en bikini que casualmente pasan por allí.

Zappeando de forma alternada con TVE consigo componer una canción a medio camino entre Nek y Serrat. Es divertido. Durante un rato.

“El que inventó San Remo, nada puede traer bueno”

Descubro que TVE internacional es la única cadena de tv capaz de hacerte anhelar la pausa publicitaria. Y cómo.

Hasta que llega.

Y te das cuenta de que, como nadie quiere anunciar productos donde no los vende, los huecos tradicionalmente ocupados por Pascual y Elpozo son auténticos trailers anunciando la programación de TVE INTERNACIONAL.

O sea, que ni en la publicidad te libras de su detestable parrilla.

1er anuncio: ESPECIAL EUROVISIÓN. “Este año es nuestra”

Eurovisión, no sé. Previsión, poca.

2º anuncio: LA PELICULA DE LA SEMANA “Lisístrata”

Atenas 411 a.C. Los hombres de Atenas y Esparta están inmersos en una guerra que parece no tener fin. Para acabar de una vez por todas con ella, la bella Lisístrata convence a las mujeres de los soldados a comenzar una huelga de durísimas consecuencias para los combatientes:una huelga de sexo.

La Verdú en su única aportación al género “ausencia de sexo”

La tropa desfallece. Sin embargo, Hepatitos, líder de la comunidad gay, (hay que tener mala leche) propondrá que la única forma desuperar los efectos de tan ardua privación es la práctica de la “Homosexualidad Forzosa”. Sexo entre los propios soldados como medida de emergencia.

Javier Gurruchaga interpreta a un general espartano. Esto empieza a encajar.

No puedo dejar de preguntarme qué pensaría Leónidas de semejante revisión de la historia de su pueblo.

Poder.. puedo. Es que nunca es mal momento para colocar esta foto.

Me pregunto qué clase de “inventos caseros” fabricará el equivalente de Bricomanía en Al-Jazeera. Cuando me dispongo a comprobarlo, la pausa publicitaria parece dar paso a una película.

FAUSTO 5.0

El redactor de sinopsis sentencia: El que avisa no es traidor. He aquí alguna de las palabras más destacadas de su acertado resumen:

MEDICINA TERMINAL. FANTASMAS. DESEO. ESPIRAL PARANOIDE.

Mierda. Eso me recuerda que me estoy perdiendo algo.

Vida perra

noviembre 29, 2006

Una vez más, nos están poniendo las cosas difíciles a los que intentamos vivir en Madrid. Esta vez los ataques provienen de organismos de gobierno. El medio: la televisión. Más concretamente la diabólica pausa publicitaria, llena de mensajes subliminalmente codificados, preparados para moldear las ingenuas mentes madrileñas.
Dale a Esperanza Aguirre una cámara y verás de lo que es capaz. Exijo que primero visitéis esta página:

Una joya, ¿no es cierto?. Recapitulemos.

1. “Gracias por elegirme” se llama la campaña. Bien. Me parece lógico. No se han visto en otra. Estos perros han hecho que a personajes como Irma Soriano, Belinda Washington o Eloy Arenas se les vuelva a ver en la tele. Yo también estaría agradecido.

Nota: Esperanza,no conviene agarrar el bolsillo en publicidad. Esto viene la Preysler, y más ahora que está libre de contrato, y te lo borda. Y con la calderilla que te quede, le pides el autor de “se va el chaval, se va por el barranquillo” que te lo dirija. Peor no lo puede dejar.
2.El texto de la web dice así:

Buscando cierta similitud en los rasgos, los organizadores formaron 13 parejas artísticas. Eloy Arenas y Shira; Sergi Arola y Pipi; Miriam Díaz-Aroca y Tsara; Paola Dominguín y Saorí; Màxim Huerta y Victoria; Juan Y Medio y su propio perro; José Mota (Cruz y Raya) y Ndiaga; Pepe Navarro y Vicio; Poty y Saruca; Irma Soriano y Antifaz; Manu Tenorio y Vidrio; Tito Valverde y Kalipo; y Belinda Washington y Pruno.

Eloy y “genial”, como dos gotas de agua
Miriam, ese perro debe ser, sin duda, tu hermana pequeña.
Tras pensarselo mucho, “Noble-Vidrio” escogió a Manu para lanzarlo al estrellato
3. Por último, y en una triple pirueta literaria, sólo reservada a grandes conocedores de nuestra lengua como Leticia Sabater o Ingrid Asensio, se ha realizado una asociación entre la cualidad más reseñable del invitado y la del perro, para proceder por último a enchufarle el nombre al pobre chucho, sin tener en consideración que él ya tiene uno que para más inri le costó año y medio y 8 kilos de chuletas aprender.
Y así:
Pepe navarro= Único
Paola Dominguín= Irresistible
Eloy arenas: Genial

Que dominio de la metonimia “el perro por el individuo”, desde luego. Habrá segunda parte, seguro.
Sólo esperamos que en ella no sean apartados del montaje final Irma, Tito, Belinda y Poti, cuyas escenas han sido brutalmente mutiladas por alguna mano negra. Tranquilos, chicos. Casos de censura como éste no quedarán impunes. No mientras TLDPTB pueda evitarlo. Estamos con vosotros.

Madrid nos necesita

septiembre 22, 2006

En Barcelona todavía se estarán frotando las manos… Y no, no porque el proyecto Capello-Calderón no acabe de levantar el vuelo, no… Sino porque elmundo.es le está quitando el trabajo sucio a Carod-Rovira… ¿Quién necesita hacerle a guerra a la capital cuando ya estamos los que vivimos aquí para tirarnos piedras a nuestro propio tejado?

Si no nos creéis, haced una visitilla a la página y comprobad lo ellos han denominado “el termómetro” de las tendencias madrileñas.

Aquí os ponemos unos ejemplillos….

TLDPTB no se cansará jamás de denunciar ejemplos de manipulación periodística como éste. ¿Será otro caso de información sesgada o la mera consecuencia de seguir objetivos y honestos criterios de pura estadística para seleccionar a los protagonistas de tu artículo?

Desde TLDPTB queremos hacer un llamamiento a los ciudadanos con estilo de nuestra ciudad…

Elegantes del mundo…. Uníos!

SALGAMOS A LA CALLE!

INUNDEMOS CON NUESTRA CLASE CALLES, PLAZAS Y PARQUES…

NO PERMITAMOS QUE EL YUGO DE LAS ÉLITES MALVESTIDAS NOS OPRIMA…

SOMOS MUCHOS…SOMOS FUERTES… ESTAMOS ARMADOS

PD: Mis agradecimientos a La Mala Muñoz por la colaboración técnica.

Los vecinos del 2ºB

junio 23, 2006

Un momento Alexis… ¿qué es aquello?
¡Una alfombra roja! El deber nos llama.

Y así fue como la unidad móvil de TLDPTB se personó en el increíble evento que habría de ocurrir un domingo cualquiera a la 1.00 de la madrugada en la Gran Vía madrileña.

Lo primero que hicimos fue preguntarle a los cámaras en el andamio móvil colocado para la ocasión. La respuesta fue corta y directa:

¿Quién va a venir?
Hugh Grant.
Nos quedamos.

Tras la alegría de conseguir una primicia así, aún nos estábamos preguntando qué haría Hugh Grant en un musical protagonizado por Paloma Sanbasilio cuando empezamos a observar a nuestro alrededor.
Hubo 2 cosas que llamaron poderosamente nuestra atención:

1. El gran poder de convocatoria de Hugo Grant. Di su nombre 3 veces y te aparecen como mínimo 3 personas y un perro lazarillo.

2.La heterogeneidad de aquella muchedumbre. Nunca pensamos que Hugh John Mungo Grant hubiese gustado tanto en el diario de Bridget Jones.

De repente… por fín! una limusina.

Los presentes que conocen a Hugo Grant y aquellos que saben pronunciarlo corean su nombre. Nosotras negociamos con un sexagenario nuestra privilegiada segunda fila (de tres).

Se abre la puerta y baja… un técnico de sonido.

El gentío queda estático, nosotras boquiabiertas y entonces… el tiempo se para a nuestro alrededor cuando oímos la voz de una señora que jalea:

¡La próxima tenéis que aplaudir más! ¿Vale?
¡Un poco más de energía para la próxima! ¿Entendido?

Nos miramos atónitas.

Bien, de acuerdo… Hugh Grant es un fracasado, ¿dónde están los bocatas y la cocacola? De hecho, ¿cómo no nos hemos dado cuenta antes? Las pistas eran claras.


Miembros del club de fans de Hugo Grant en primera fila


Los fans de Hugo Grant, en un ataque de euforia han doblado la señal.

Aún estábamos mirándonos a los ojos cuando el empujón de un técnico enloquecido recogiendo cable nos devuelve a la realidad. ¡Un fuerte ruido! y el andamio con una cámara desaparece por la calle de detrás al más puro estilo “escóndete aquí por ahora, volveré a por tí, te lo prometo”. No han pasado en total ni cinco minutos y ahí llega de nuevo la limusina negra.

Parece que ahora va en serio, la gente aplaude con más energía. Claro, hay que ganarse la merienda.Se abre la puerta y aparece un hombre con un traje negro.
¡Hugh!

Un momento… ¿por qué lleva gafas de sol? ¿otra excentricidad de estrella del celuloide?
No, espera… Hugo Grant no lleva ese tupé. Rayos y centellas. No es Hugh.

Todo el mundo sabe lo que es un musical: un mundo paralelo en el que los protagonistas tiene la suerte de que todas las frases que pronuncian rimen y además tengan música. En el que las masas hablan cantando al unísono y se mueven a la vez.
En el que el argumento tiene la enjundia de una sopa de sobre.
Vamos, que o le ponen decorados y efectos que den el pego o más te hubiera valido invertir los 30 euros en Gescartera.

La pregunta era obligada… ¿Qué coño viene a ver Serafín Zubiri a un musical?

Pero cuando ya creíamos haberlo visto todo… aparecen en una sucesión infernal y de la misma limusina Goyo González, Carla Hidalgo, Carmen Conesa… y… Beatriz Luengo que al grito de ¡Lolaaaaaaaaaaaaa! se giró muy contenta y nos miró pensando que al menos había algún fan en aquel sórdido espectáculo organizado por su manager común.

TLDPTB ha sido víctima de una estafa que deja a Forum Filatélico a la altura de broma de patio de colegio.

Finalmente aquella señora, con un grito sólo concebible en un tipo de animal alado típico del Valle de Tiermes, nos quitó las palabras de la boca:
¡Vale!Hemos terminado, muchas gracias.