Archive for the ‘Loly planet’ Category

LA TELE DE TU VIDA. Vol II

junio 12, 2007

Viene de “LA TELE DE TU VIDA. Vol I”

Le Marais. París. Tarde de Mayo de 2007. Ir de tiendas es un trabajo duro. Pero alguien tiene que hacerlo. El Sena a mis espaldas. Agotada, sí. Pero con el deber cumplido. Polvo. Sudor y Dinero en metálico. Alexis camina.

De vuelta al hotel. Me dispongo a disfrutar del equivalente en SPA al llamado “descanso del guerrero”.

En la TV Sarkozy y Segolène se baten el cobre. Sólo hay sitio para uno en el palacio del Eliseo. Me impresiona la elegancia, el estilo que en Francia respiran hasta los debates políticos. Qué glamour. Qué savoir-faire. Qué laissez-faire, laissez passaire.

La sintonización de TVE internacional me arranca de tan idílico momento.

¡Oh no! ¡Demonio de chapines rojos!

Descuelgo.

“Si, buenas noches, con Jose Luis R. Zapatero. Es importante. Creo conocer el verdadero motivo por el que los franceses nos despatarraban los camiones de tomates.”

Un mando, por el amor de Dios. Salto a la RAI. Evviva l’Italia.

Un triunfito de depiladísimas cejas se deja la garganta frente a un presentador viejuno de teñida cabellera y varias azafatas neumáticas en bikini que casualmente pasan por allí.

Zappeando de forma alternada con TVE consigo componer una canción a medio camino entre Nek y Serrat. Es divertido. Durante un rato.

“El que inventó San Remo, nada puede traer bueno”

Descubro que TVE internacional es la única cadena de tv capaz de hacerte anhelar la pausa publicitaria. Y cómo.

Hasta que llega.

Y te das cuenta de que, como nadie quiere anunciar productos donde no los vende, los huecos tradicionalmente ocupados por Pascual y Elpozo son auténticos trailers anunciando la programación de TVE INTERNACIONAL.

O sea, que ni en la publicidad te libras de su detestable parrilla.

1er anuncio: ESPECIAL EUROVISIÓN. “Este año es nuestra”

Eurovisión, no sé. Previsión, poca.

2º anuncio: LA PELICULA DE LA SEMANA “Lisístrata”

Atenas 411 a.C. Los hombres de Atenas y Esparta están inmersos en una guerra que parece no tener fin. Para acabar de una vez por todas con ella, la bella Lisístrata convence a las mujeres de los soldados a comenzar una huelga de durísimas consecuencias para los combatientes:una huelga de sexo.

La Verdú en su única aportación al género “ausencia de sexo”

La tropa desfallece. Sin embargo, Hepatitos, líder de la comunidad gay, (hay que tener mala leche) propondrá que la única forma desuperar los efectos de tan ardua privación es la práctica de la “Homosexualidad Forzosa”. Sexo entre los propios soldados como medida de emergencia.

Javier Gurruchaga interpreta a un general espartano. Esto empieza a encajar.

No puedo dejar de preguntarme qué pensaría Leónidas de semejante revisión de la historia de su pueblo.

Poder.. puedo. Es que nunca es mal momento para colocar esta foto.

Me pregunto qué clase de “inventos caseros” fabricará el equivalente de Bricomanía en Al-Jazeera. Cuando me dispongo a comprobarlo, la pausa publicitaria parece dar paso a una película.

FAUSTO 5.0

El redactor de sinopsis sentencia: El que avisa no es traidor. He aquí alguna de las palabras más destacadas de su acertado resumen:

MEDICINA TERMINAL. FANTASMAS. DESEO. ESPIRAL PARANOIDE.

Mierda. Eso me recuerda que me estoy perdiendo algo.

Te lo digo pues

septiembre 3, 2006

Si, chicos. Llegó la hora. La mala leche también se coge vacaciones. Durante 15 días Eliza, Cruela, la Rotten y Alexis se perderán el algún(os) lugares del mundo que ni tan siquiera Lydia Lozano podrá descubrir jamás. Milady, Petu, Yoko y la Madrastra se quedan de guardia, que ya agotaron sus jornadas de descanso.

Pero antes de separarnos, queríamos ofreceros, por capítulos, lo que el Cosmo y el Elle denominan los “must” del verano. Eso es, lugares de España donde este verano hemos dejado nuestro mortífero rastro. Si pasáis por alguno de ellos, decíd que vais de nuestra parte. O mejor no.

Ruta 1.

BILBAO

Capital de la provincia de Vizcaya, que se extiende a lo largo de la ría del Nervión. Cuenta con 353.173 habitantes, entre los que decidídamente no se encuentra Eleder.

TLDPTB, atendiendo a su labor de termómetro de la cultura y las tendencias, envió a 5 de sus integrantes a conocer las afamadas fiestas bilbaínas. El trabajo de campo no resultó sencillo, pero alguien tenía que hacerlo.

5 buenos motivos por los que, cada verano, nuestra sede se trasladará a Bilbao durante la Semana Grande.

1. Aste Nagusia. Motivo fundamental y único de nuestra visita. La mayor concentración de seres del género masculino físicamente bien dotados que este humilde grupo de malvadas haya tenido el honor de conocer. Tomar prestada su genética bien merece las 5 horas de viaje que separan Madrid de Bilbao.(Bien pensado, ¿qué son 5 horas?)

2. La Marijaia:

El símbolo de las susodichas fiestas. La prueba fe(h)aciente de que es posíble engendrar una mascota encerrado en un cuarto de limpieza. Y adorarla, cantarla, honrarla y reverenciarla durante toda una semana. Y cuando acaban las fiestas, a la hoguera con ella. Una demostración más de la fugacidad y la inconsistencia de los sentimientos del ser humano.

3. Recicla. También tu pis. Las autoridades, hartas de que la txavalería utilizase los contenedores como improvisados urinarios, ha decidido unírse a su propuesta.

4. La Eusko Rounded BT. Tipógrafía omnipresente. Ya los primeros vascos la tallaban en sus sílex. Presente haya donde haya escritura en Euskadi. Desde el interior del calzoncillo al letrero del supermercado. Actualmente se trabaja en su versión cursiva.

5. Las txoznas: Las terrazas han muerto. No decimos más. Saludos a Sin Kuartel, la presunta txozna de Eleder, ¿o debería decir la txozna del presunto Eleder?. Si, chicos, hay preguntas para las que ni TLDPTB tiene respuesta.

Bueno chicos, mañana más detalles.

TELODIGOPORTU-GAL

junio 9, 2006

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A estas alturas del año hasta mi amiga LaVane que le gusta más Madrid que a la Obregón sus bikinis quiere pirarse de la ciudad, porque agota y porque esta uno ya harto del españolismo y del metro de Madrid que vuela, lo mas fácil es pillarse un vuelo lowcost y visitar los países vecinos, que son muy monos y se tarda menos en llegar en avión que en bus a San Sebastián de los Reyes. Por ese motivo y porque sabemos de buena tinta que otras tierras necesitan de nuestro buen gusto, telodigoportubien se hace internacional y se pira a Portugal, a informar de lo que allí ocurre, y a comprar toallas, que son de mejor rizo.

Tomemos como ejemplo Lisboa como ciudad portuguesa tipo, está muy cerca, mola mucho, y el bacalao no es una música machacona ni una ruta de turismo, hay mucha gente fan de ésta ciudad, claro, ¿por qué no? los tranvías pululan a sus anchas y se descojonan a la cara de los conductores/as con bigote, lo cual es muy entretenido, y además se come bien y barato y puedes coger taxi cuando quieras porque vayas donde vayas casi siempre cuesta 3 €. Por otro lado ahí está el problema del idioma, seguro que tú también piensas que el portugués se entiende fenomenal que es facilísimo y que tu tía la de Villagarcía habla parecido, blablabla, ja!, sin tener ni idea intenta tú pedir un Prego no Pao….. (¿no sabes lo qué es? Pues estudia idiomas).

Pero lo que no me deja dormir (calor aparte) es un pequeño detalle que sólo unos ojos entrenados como los nuestros pueden observar, si miras detenidamente al suelo de la Portu-capital te encontrarás que los pies de los lugareños sólo (y digo SOLO) usan cierto tipo de calzado que debería estar prohibido en muchas religiones:

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La primera vez que lo observas piensas “Anda! En Portugal también se arriesgan! Qué intrépida MariHortera…” Pero luego no puedes parar de verlo, y con mejoras estilísticas, de hecho.

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Y Otra vez

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Y otra

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Y cuando las ganas de ponerles unas sandalias superan las de alimentarte a ti misma lo comprendes todo:

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Ajá! Cualquiera se pone tacones

Pobrecillas.