Archive for the ‘Separados al nacer’ Category

La familia, esa Cruz.

agosto 29, 2007

Todo el mundo sabe que el enchufismo, por razones orgánicas, funciona siempre en vectores verticales. Es decir, son los padres los que ayudan a los hijos, tíos a sobrinos, abuelos a nietos, e incluso al contrario. Pero hay casos anómalos que casi nunca prosperan en los que esos vectores cruzan un vacío horizontal para darse de bruces contra una dura realidad: los hermanos no cuelan.

Ejemplo 1

Penélope y Mónica Cruz

Este caso patrio es recalcitrante a más no poder, y probablemente la nudosa mano de la matriarca de las Cruz esté detrás de todo esto, ya que amenazan con otro hermano más que dice que es cantante. Mónica, a la que cariñosamente apodan “Mono” por razones que se nos escapan, se nutre cual parásito simbionte de la no tan alargada sombra de su hermana, e intenta una y otra vez “ser actriz”. Lo ha intentado a saco, pasando sin pena ni gloria por UPA con esa interpretación que daba escalofríos, repite por activa y por pasiva que ha sido bailarina de Joaquín Cortés y ahora saca una colección en Mango con su hermana poniéndose a la misma altura de un pedestal que, sinceramente, le viene grande, por mucho que Pene no sea santo de nuestra devoción. Mono, bájate del árbol.


Mono: Tía, ¿seguro que estos pendientes no me hacen las orejas más grandes?

Pene: Que no, boba, que estás ideal.

Ejemplo 2

Los Corrs

En las afueras de Dundalk, Irlanda, hay un viejo granero donde Sharon, Caroline y Andrea se reunían a ensayar cuando se lo permitían sus actividades en la junta de bailes regionales, sus clases de gaélico y los novios de instituto. Pero una amenaza se cernía sobre la felicidad de estas tres hermanas. Una noche tormentosa en la que las chicas volvieron a casa empapadas, entre risas, la madre esperaba en la cocina con el ceño fruncido y malas noticias.

  • Vuestro hermano está arriba llorando.
  • Joder, mamá, pues que se busque la vida, no es culpa nuestra.
  • Os lo voy a decir una vez y una vez sola: al próximo ensayo os lleváis a Jim o no volvéis a ver un instrumento de cerca en vuestra vida.
  • ¡Pero es que somos un grupo de chicas, mamá! ¿No lo entiendes? Nuestro éxito depende de ello.
  • Ni éxito ni éxita. ¡Os lleváis a vuestro hermano y punto y coma!
  • ¡Pero si es que ni siquiera sabe tocar nada, es imbécil!
  • ¡Pues le ponéis a dar palos con un tambor! Y como oiga una palabra más, llamo a vuestro padre.

Para Sharon, Caroline y Andrea, aquella amenaza era más de lo que hubieran podido soportar. Aceptaron los términos y capitularon. Aquello echó por tierra la imagen de all-girls band que buscaban las chicas Corr pero no había otra. Y así nació el desequilibrio.

Ejemplo 4

Los hermanos Baldwin

Según el último recuento del National Institute of Statistics de Estados Unidos, los hermanos Baldwin ascienden ya a 432 y subiendo. Hay gente que se gana la vida recitando de memoria todos sus nombres en orden ascendente y descendente pero son pocos los que consiguen retener tal cantidad de información. Los hay gordos, altos, más atléticos, menos rubios, mejores actores, pero todos tienen un ligero aire desagradable que sugiere términos como “tocamientos, manos sudadas, pelotillas, esmegma” y demás. No se descuide: usted también podría ser un Baldwin. Es cuestión de estadística.

Ejemplo 3

Britney Spears, Lindsay Lohan, Paris Hilton, Jessica Simpson y sus pequeñas hermanas clónicas.

Cantante, actriz, presentadora, diseñadora, bailarina, modelo, lo que usted quiera, señora, nos las quitan de las manos. Las hermanas pequeñas de las celebrities están más de moda que las mascotas miniatura o los hijos adoptivos de ascendencia étnica. Y no, no tienen ningún valor en sí, pero cuanto más parecidas a su hermana mayor, mejor. No hay más que darles un fez y un par de platillos y ya tenemos un bonito mono de feria.


Segundas clones nunca fueron buenas.

ENGENDROS CLÓNICOS

junio 5, 2007

Sería inútil ignorar que España tuvo un paréntesis de cuarenta años en una época en la que el resto del mundo avanzó tecnológica, social y culturalmente a una velocidad absurda. El siglo XX fue como un viaje en el tiempo para casi todos los países civilizados, y en la Piel de Toro seguíamos viviendo en una edad media moral y material.

Por esa razón, en España, los Poderes Fácticos han creado ciertos personajes famosos a imagen y semejanza de famosos reales extranjeros, salvando las distancias. Son quieroynopuedos que todos conocemos y cuyo origen quizá nunca nos hayamos planteado. Pero ojo, no es sólo el físico: tienen hasta paralelismos en su vidas.

De cara a las vacaciones, desde TLDPTB, planteamos el juego “X es es el Y extranjero”, que amenizará los veraneos eternos, los viajes familiares en coche por la Península Ibérica y las tardes de agosto.

Camilo Sesto es el Michael Jackson español

Porque…

Han tenido una trayectoria paralela que le ha dado una nueva dimensión a la expresión “ida de olla”. Tras un éxito sin precedentes en una época loca de boom en la industria musical, se fliparon completamente y acabaron convertidos en conejillos de indias para el mundo de la cosmetocirugía. Sus carreras musicales quedaron eclipsadas por su friquismo integral y su insexualidad, y ahora sus fans vagan por el mundo como un ejército de vacas sin cencerro. Además, coinciden peligrosamente en sus actitud como padres y en opciones estéticas que son delito en varios estados, como el cardado de pelo, el maquillaje excesivo y el blanqueo epidérmico casero a la lejía.

Camilo Vader avanzando al ritmo del Himno Imperial? No, del himno del Bujalance. Y Michael con su carita de inocente, qué cosita, que lo devuelvan a su planeta y pelillos a la mar…

Colate es el Hugh Grant español

Porque…

Coinciden en esa mirada picarona de “¿Yo? ¿Pero yo qué he hecho?”, ese rollo un poco cerdo de lucha contra el peine que da una imagen casual pero atractivamente estudiada, su look arreglao pero informal de eterno adolescente en plan “llevo traje de chaqueta, pero sin corbata, ¿eh¿ ¡Qué conste! Además, tengo mogollón de cosas de Coronel Tapioca”, y sobre todo, en su historial amoroso de monógamos en serie, del cual TLDPTB guarda un cuidadoso archivo que ya llena dos naves industriales del polígono de Las Mercedes. Colate ha cometido el error de llevar a Paulina hasta el altar, cosa que no hizo Hugh con ninguna de sus superbellas y estables parejas, pero tiempo al tiempo. Todo esto les convierten en hermanos clónicos en la distancia. Hugh no tiene ni idea de que Colate existe, pero eso es parte del juego.


¿Quién es quién? ¿Tiene ojos azules, usa sombrero? Collateral y Hugh, llevándoselas de calle.

Miguel Bosé es el David Bowie español

Porque…

Llevan un rollo andrógino que ya quisiera Bimba, que ha conseguido que las mujeres tengan la certeza de que son heterosexuales, los gays estén convencidos de que son de su acera y los hombres heterosexuales se confundan y piensen en otra cosa rápidamente. Cuando Miguel era joven se fue a Londres y afirmó posteriormente en una exclusiva para la prensa española de principios de los ochenta, que se había desvirgado con el Duque Blanco. Desde TLDPTB recomendamos siempre procurar no mentir, porque luego luce mal. Sus bailes locos, sus looks extraños (ese Amante Bandido), sus carreras (que no dan para otro post, sino para un blog entero), y el hecho de que a ambos se les haya dado por muertos, tanto vital como musicalmente, convierten a Bosé en Engendro Clónico de Bowie. Aunque después de lo de Papito, el jurado le declara oficialmente descalificado de la competición.


Miguel: ¿Parecidos? No veo ninguno, no sé de qué me hablas.

David: De verdad, Miguel, me mortificas…

Antonio Resines es el Bruce Willis español

Porque…

No sólo son especialistas en el género de acción, protagonizando títulos como La jungla de cristal o Los Serrano, sino que su look característico de osito calvo canoso, duro pero entrañable, y su actuación en Modo Único, les sitúan más cerca de lo que nunca estarán. ¿Cuál de los dos protagonizó Dos tipos duros? La confusión es inevitable.


Antonio: Ya me ha entrado el apretón, y el funeral acaba de empezar…

Bruce: Antonio, aguanta. Yo me hice las tres junglas de cristal lleno de mierda y mira que éxito…

Paco Clavel es el Elton John español

Porque…

Paco es el colmo del libre albedrío estético. Fue el inventor del cutrelux (ese término que los establecimientos Simago llevaron a su máximo apogeo, Dios los tenga en su gloria infinita) y del guarri-pop, y sus flequillos bajo la gorra, sus gafas eternas, sus momentos musicales (El Twist del Autobús…), y su desparpajo en el habla le hacen la viva imagen del Elton John. Sus carreras musicales sin duda son equiparables, porque igual que Elton está en el Olimpo de los dioses musicales del planeta Tierra, Paco ha triunfado todo lo que se puede triunfar en este país. Además, se rumorea que ambos son homosexuales, pero desde TLDPTB no hemos podido confirmar este extremo.


Los payasos de Micolor son góticos a vuestro lado.

Marta Sánchez es la Madonna española

Porque…

Pues seamos sinceras, porque Marta se lo ha currado mucho. Vive día y noche pendiente de Madonna. Tiene pinchados sus teléfonos, vigila su casa con cámaras ocultas, le ha puesto varios detectives, le copia las portadas, los looks, los tonos de rubio, los temas, hasta tuvo una primogénita para imitarla. No la llamó Lourditas porque la coña habría sido infinita. También está lo de las tetas biónicas de su “película” Supernova. Y ahora lo de Miss Sánchez… las jóvenes catorceañeras se reajustan el tanga en las discotecas, están incómodas, pero no, no son los aros gigantes de imitación plata, es otra cosa, un pregunta interior: “¿Qué hacemos escuchando el disco de la Abuelita Marta?”.

Marta, podemos pasar el plagio del Ray of Light, pero… esa cara de siluro en la contraportada… eso no.

Explota, explota me expló…

diciembre 4, 2006

Querida:

Hace años que en España (y en Italia) se dejó de llevar ese look..

gwen tenía una peluca (qué dolor, qué dolor) dentro de un armario..

TÚ QUÉ ERES, ¿BUITRE O PALOMI?

noviembre 11, 2006

Para aquellos que tuvisteis una infancia dura soportando esta frase cada medio día. A todos vosotros, os dedico este post.

Bienvenidos a una nueva entrega de parecidos razonables. Hoy vamos a comprobar si Leticia Sabater merece ser la sucesora de Ana Obregón. Últimamente está haciendo muchos méritos y hemos querido rescatar de los anales de la historia alguna imagen que nos haga pensar que, efectivamente, Leti tomará el relevo de Ana en cuanto esta ya no se aguante los pedos.

1. Clásico primer plano, media sonrisa bucal (hasta donde la cirugía lo permite) y sonrisa entera ocular (para ocultar el color marrón que delata que el rubio/pelirrojo es de bote). CALIFICACIÓN: 8

2. Sonrisa Mona Lisa, ni sí ni no, no sé si mirar al cámara o al horizonte (o a ambos a la vez), ligeramente de perfil, labios chocolate de temporada y hala, a triunfar. CALIFICACIÓN: 9

3. un clásico, el posado playero. A ver Sabater por dios, enderézate, que estás en la playa de Roquetas, no en las islas Phi Phi, que las olas no son para tanto, coño. Mira a Ana, así se posa, naturalidad, pelo al viento, nada de joyas, tú eres la joya! CALIFICACIÓN: 4

4. Vamos a probar otro registro con un atuendo parecido:
ahora sí! Culo en pompa, pelo hacia un lado, aprieta los dientes y repite conmigo “no hace frío y la medusa que me acaba de pasar por el gemelo no me ha picado”. Voy a desvelarte un secreto: para que la espalda no se te rompa al intentar levantar el coxis, simplemente ata las cuerdecillas de la parte de arriba del bikini a la braga y voilá! El culo sube dos centímetros y casi sin esfuerzo!. CALIFICACIÓN: 7

5. ¿Que toca hablar con los paparazzi? qué mejor que alisarte el pelo, hachazo al centro y gafas oscuras… bien, bien, vamos mejorando. CALIFICACIÓN: 9

6. Tienes que salir a hacer un bolo y no te ha dado tiempo a lavarte el pelo. No hay nada como el bombín con el que en su día te galardonó el alcalde de Madrid, ¿o era Luis del Olmo? Ah! No, que éste invita a botillo. CALIFICACIÓN: 10

7. Como actuar ante preguntas impertinentes de la Patiño: 1: haz como si la cosa no fuera contigo, 2: pon cara de: “perdona María, es que estaba comprobando si tenía el abono de este mes”, 3: “¿pero tú sabes con quien estás hablando?”, 4: “dame una calada y luego te cuento, maja”.
Uy, uy, uy Leticia, estás muy pez, nunca jamás pongas cara de pocos amigos, nada de gesticular con los brazos, ya sabes, la cara es el espejo del alma! CALIFICACIÓN: 4

8. Toca posar ligera de ropa, pero no en un contexto playero. En este caso, Leticia aventaja a Ana: antes de la foto se asegura de que no se le va a ver el pezón y de que tampoco se le vean los pies, siempre es mejor que no aparezcan en plano si están sucios. Ana, aquí pierdes puntos. En cuanto a la pose… bien, bien, siempre funcionó lo de flexionar una pierna y estirar la otra para que la celulitis no nos deleite con su presencia. CALIFICACIÓN PARA ANA: 5

9. Sesión de fotografía erótica: un 10 Leticia, se trata de hacer creer al ojeador de revistas que lo que se te ve es la teta cuando realmente lo que nos estás enseñando es el chichi, eso sí, para la próxima, hazte las brasileñas. Ana, lo mismo digo, tu cara de lascivia no vale una mierda si tu vello púbico te llega a la rodilla. CALIFICACIÓN: 8

10. venga vale, con esta foto de estudio nos has conquistado, tu pelo y el de la Obregón son un calco, pero por favor, prescinde de crucifijos, chapas y tachuelas, que no son nada cool. CALIFICACIÓN: 9

11. En cuanto a tu pasado como cantante, nunca y he dicho nunca, se te ocurra ni siquiera tararear el rap con el que los púberes de los 90 tenían pesadillas:

“Soy tu colegui Leti y te voy a enseñar

una nueva forma de bailar el Leti Rap.

Podrás vacilar y te podrás quedar

con todos los coleguis de tu misma edad.

Ponte una gorra para empezar,

y cálzate unas Alpe guay guay de verdad.

Tronquis y coleguis vamos a rapear

esta super marcha que te va a molar”