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Almost Beauty III: Sarah Jessica Parker

noviembre 16, 2007

Después de comentar con Posh vía blackberry su triunfal aparición en Ugly Betty, esa gran serie, me dispongo a desviar la atención de la aburrida polémica que se creó en la sección “Comentarios” en el último y estupendo post de Tía Pet.

Para dejar las cosas claras desde ya, diré que tengo todo el derecho a expresarme con libertad, no sólo porque me da la gana, sino porque la ley me ampara y además fui Miss Venezuela en dos ocasiones. No nos callarán!!

En el capítulo de hoy de Almost Beautiful, la tercera entrega de una saga aclamada por crítica y público, nuestra estrella invitada es alguien que brilla con luz (y grasa facial) propia:

Sarah Jessica Parker.


SJP: no me quedaba champú y me he enjabonao con Lagarto, lo primero que he pillao…

¿Por qué ella? Se preguntan miles de millones de seres humanos, mientras se retuercen del asco y sufren espasmos de incomprensión frente a sus pantallas. ¿Por qué SJP ha conseguido engañar a todo el mundo? ¿Es el típico caso de Síndrome del Traje Nuevo del Emperador? ¿Algún hechizo que requirió sacrificios humanos y estilísticos innombrables? No se muerdan más los nudillos, aquí estamos nosotras para desvelar el entuerto.

El secreto del éxito de SJP es que es la Mariliendre primigenia. Este término, acuñado en los ochenta por algún genio creativo de identidad disputada, hace referencia a una mujer que suele ser joven y heterosexual, y que suele tener un éxito muy relativo con el sexo opuesto y el propio. Por eso recurre a o cae en las redes de una cohorte de amigos homosexuales (que puede ser uno sólo también) para dibujar la ilusión de que se relaciona con hombres y/o de que tiene amigos. Normalmente, esos amigos, con buena intención pero haciendo más daño que bien, la convencen de que es una diosa entre las diosas, le aconsejan estilísticamente, son el hombro en el que llorar, le dan picos al saludarla, la cogen de la mano por la calle, y en fin, suplen todas aquellas tareas que suelen estar sanamente repartidas entre el novio y las amigas.


SJP: Voy a ver si me cogen en la peluquería que llevo como dos años sin ir…

SJP es fea. Fea como un cojón. Lo corroboran las famosas listas de feos y antilujuriosos que se publican regularmente para escarnio de los famosos. Pero no pasa nada, no podemos lanzar la primera piedra por eso porque tampoco lo eligió ella. Esa primera piedra la guardamos para su peinado, esa melena áspera y sucio-leonina-peliteñida de raíces oscuras y profusas (Casco oscuro, la llaman), de un tamaño tan absolutamente exagerado que cuando se hace un moño parece que tiene otra cabeza encima de la cabeza.

La siguiente piedra va para su forma física. ¿O debería decir forma tísica? Como podemos comprobar en joyas pasadas de su carrera como Ed Wood (sí, sí) o aquel glorioso capítulo de Hotel, SJP antes comía. Pero un día, más o menos coincidiendo con el cambio de milenio, masticó su última patata frita y dijo basta. Desde entonces no ha parado hasta convertirte en una especie de chupachups yonqui humano adquiriendo una delgadez enferma que no le favorece en nada y no hace sino desequilibrar su cabezón.

SJP, consciente de la extraña silueta que recortaba frente al espejo, decidió desviar la atención con sus estilismos. Otra piedra. En un arranque de desmedida originalidad se dedicó a “atreverse” (cuando alguien usa este verbo para referirse a su forma de vestir, malo) con lo más absurdo de sus diseñadores favoritos.


Alexander McQueen: Sarah Jessica, sabes que si yo hubiera sido hetero lo nuestro habría sido para toda la vida.
SJP: Ya, ya, ya…

Su propia película estilístico-mental podría llamarse “Misión imponible”: floripondios casi tan grandes como su doble cabeza, minifaldas anti-higiénicas y ofensivas a la vista, accesorios ridículamente grandes o imbécilmente pequeños, tules abullonados en zonas estratégicamente erróneas, todo ello dramáticamente acentuado por su falta de forma (Sarah, las curvas pueden ser chungas, pero las aristas lo son aun más) y su desgarbado aire de homeless, que ella pretende llevar en plan posmoderno pero no le sale. Si confundimos eso con estilo, ¿qué será lo siguiente? ¿La Aguja de Oro para Cristina Rodríguez de Supermodelo?

Pero hay una gran parte del público a la que le hace gracia. Cuidado, celebrities, esto es peligroso. Les hace gracia, no les gusta. Me juego las dos coronas de miss a que no encontrarán un sólo camionero en el planeta que lleve sus fotos colgadas en la cabina. Y luego llegó Sex and the city y para qué queremos más.

Uy, no, perdón.

Lo peor de su personaje, Carrie Bradshaw: las poses afectadas de pseudo-periodista bohemia de dintel, los modelitos repugnantes, y sobre todo, esas estereotipadas actitudes falsamente liberadas. Si está tan liberada, ¿por qué sólo piensa en casarse y en tíos, y en casarse con tíos, y en tíos y en casarse y en el matrimonio y en el compromiso y en casarse? ¿Estar liberada es tirarse a todo lo que pasa? Mi madre me enseñó que no se coge nada del suelo y menos para llevárselo a ciertas partes del cuerpo.

Y ahora viene la película, de cuyo rodaje hemos obtenido instantáneas francamente dolorosas.


Nótese que las copas del vestido están llenas de nada.

Igual es que es buena actriz, aunque esta hipótesis es francamente débil, como demuestra ese último anuncio de su propio perfume que tiene a los niños de medio mundo escondidos debajo de la cama llorando desconsolados.


SJP: Buah, tía, qué guay, se me ha ocurrido que puedo salir así como en la cárcel, ¿sabes? Como con putas y eso…

Si sumamos que tampoco ha tenido grandes taquillazos y que sigue exprimiendo la vaca de Sex and the city, ¿qué nos queda? Un caso claro de Mariliendre ensalzada de la nada.


SJP: ¡¡Ya, pero mira lo que sé hacer!!

No, SJP, te hemos pillado. A nosotras no nos la cuelas.

LA TELE DE TU VIDA

mayo 31, 2007

Con motivo de un reciente viaje por tierras europeas, tuve la ocasión de repetir esa maravillosa liturgia que consiste en peinar el listado de canales de la tv del del hotel en busca de nuestra querida TVE internacional:

Ese cordón umbilical que nos mantiene ligados a la madre patria allá donde quiera que el destino nos haya llevado. La sola visión de la cabecera del Telediario es capaz de introducirte en un bucle espacial que te lleva derechito a la piel de toro.
En este caso lo fue de verdad, ya que el telediario abrió con dos noticias de intenso calado internacional:
La detención de la Pantoja y su traslado a dependencias policiales y la visita de Esperanza Aguirre a SAR la Infanta Sofía.

Joder. Todo lo bueno me pilla fuera del país.

Después de un día soportando los malos modos de los franceses y su profundo desconocimiento de las fórmulas de cortesía del lenguaje, el panorama de pasarme la noche disfrutando de la programación que TVE me ofrecía me pareció esperanzador.

Caca. Repito. Mal hecho.

La primera en la frente:

23:15 CINE LA DAMA DE PORTO PIM.

Mmmmmm. No me suena. Leamos lo que dice de ella la sinopsis.Esta es la sinopsis original de TVE. No uno de mis mordaces comentarios. Por desgracia.

En 1944, en plena segunda guerra mundial, Lucía una mujer madura y sofisticadamente bella, cabaretera y prostituta de lujo ocasional, y Lucas, un joven arponero, animal bello, inocente y primitivo, que atrae a las ballenas con su canto, se enamoran.

Impresionante documento gráfico. Tan recomendable como arrancarse los pelos de las pestañas. Sergio Perís Mencheta interpreta al enamorado y Emma Suarez a la dama.

Animal y Primitivo. El redactor de sinopsis no da puntada sin hilo.

Apago la tele. Cierro los ojos. Dormir. Soñar. OLVIDAR!!!

Un día después…

Otra dura jornada combatiendo contra esa raza que nació para tongarnos el dinero a los españoles. Los pies destrozados. La cama del hotel parece una nube de algodón y la TV de plasma es una ventana al paraíso.

Enciendo:

21:50 MORANCOS 007
23:10 CRUZ Y RAYA ESPECIAL

Confirmado. La justicia cósmica es un invento para infelices. Yo en plena misión evangelizadora por la tierra de Coco Chanel, y mi pais, mi tierra, mi patria me lo paga con una sesión doble de humor casposo. Me doy un garbeo por otras cadenas.

Compruebo que el panorama no es, afortunadamente, tan desolador. En una alemana están echando McGyver. Por desgracia no es el episodio en que acude en rescate de una dama estadounidense retenida contra su voluntad en un asentamiento vascón de Amorebieta.

00:00 MIENTRAS TANTO, EN TVE INTERNACIONAL…

La sesión de humor cañí ha terminado. Me pregunto que habrán pensado los guiris que zappeando se hayan topado con la visión de un hombre gordo, con un bañador turbo-packet y un flotador de patito haciendo de niño pequeño en la playa de Gandía.

Respiro. Al fin y al cabo lo peor ya ha pasado.O eso creía yo.

Nada hace presagiar la pesada broma que el becario que le da al “play” en Torrespaña me tenía preparada.

Ese programa que españoles en el exilio y extranjeros hispanófilos llevaban meses esperando ver.

Una cortinilla de powerpoint.

Una sintonía de Casiotone. Una cara.

PorelamordeDios, esa cara NO.

Cesar Cadaval en turbopacket YA NO es una visión estremecedora.

Programa especial. Décimo aniversario “Saber y Ganar”

Diosito. Que hise hoy de tan malo…

Señor. El Top of the pops de la repelencia supina. Y yo sin canal de escapatoria.

El programa lo tuvo todo. Recuerdos para los concursantes más insignes… La primera pregunta jamás hecha en ese programa.. El descubrimiento de la verdadera cara de la “famosa” voz en off que hace las preguntas….

Vamos, un tsunami de emociones no apto para nostálgicos del conocimiento.

Por tener tuvo hasta actuaciones musicales, que eso es algo que el 50 x15 jamás había pensado. Pensad. Pensad al azar qué músicos hubiesen conseguido que el panorama empeorase.

CONTINUARÁ…..
Porque aunque os parezca imposible, la cosa empeoró.

Back to the basics

mayo 20, 2007

Olvídate de todo lo que has leido en TLDPTB sobre DANI MARTÍN.

Olvida cualquier cosa que hayas escuchado cantar a DANI MARTÍN.

Olvida cualquier cosa que DANI MARTÍN haya escrito sobre cualquier soporte.

Deja a un lado que DANI MARTÍN ha descubierto la “infraactuación” como fenómeno opuesto a “sobreactuación” (ver Ingrid Asensio).

Respira. Libérate de prejuicios. Deja tu mente en blanco. Nunca antes has oído hablar de DANI MARTÍN. “¿¿¿DANI MARTÍN???. Yo no conozco a ningún DANI MARTÍN.”

Telodigoportubien tiene el HONOR de presentarles a la nueva percepción de DANI MARTÍN.

DANI MARTÍN ahora está bueno. Muy bueno. Y a tu chica le pone.

No es Dani Martín. Es corso.

5 jetos que impidieron que nos fijásemos en vestido alguno.

febrero 27, 2007

Si tu maquilladora pidió la baja por ansiedad.

Si pensaste que nadie notaría la diferencia.

Si no conoces la valiosa fórmula T = B : M, donde T es tiempo de restauración,

B es belleza y M maquillaje.

Si todos pensaron que eras la tipa que había hecho de ti en el ensayo.

 

Si por tu pelo pasa corriente a 220v.

Si tu esteti100 te ha pintado las cejas con stencil.

Si tienes el color de haber visto a una familia de muertos acampando en tu salón.

 

Si querías ser Sofía Loren y acabaste pareciéndote a Letizia Ortiz.

Si definitivamente algo raro ha sucedido entre tus cejas y tus pestañas.

Si te sienta mejor el cardado de periferia que el recogido de gala.

Si nos caes mal.

Si te dormiste borracha en la playa.

Si por eso mismo no llegaste a la peluquería.

Si te tuvo que dejar las joyas la abuela del Titanic.

Si con Mary ya no pasa nada de nada…

Si contra viento y marea lograste estar más fea que picio.

Si te empeñas en obligar a los demás a juzgarte por tu interior.

Si hubieras hecho mejor en ponerte todo ese tul por la cara.

Si eres diabólica, y punto pelota.

 

Telodigoportubien se congratula de que asistieses a la gala de los Oscars.